Для большинства людей разрыв брака – это одно из самых драматических решений в жизни. Стандартных путей улаживания проблем здесь не существует. И порой мы цепляемся за старый комфорт, так как боимся неопределенного будущего. Поступаю ли я правильно, не пожалею ли я об этом, как мне быть с чувством вины, что скажут наши дети и родители, как я смогу жить без материальной поддержки, что я потеряю – эти и многие другие вопросы приходится решить для себя каждому, кто отважился на этот отчаянный шаг.

Люди, состоящие в браке много лет, по праву гордятся своими честными достижениями. Как правило, они характеризуют себя как искусных и стойких, а разведенных – как безответственных и незрелых. Именно поэтому те, кто не по-наслышке знает о крушении надежд, отчаянии и безысходности, часто испытывают сильные колебания, прежде чем прийти к роковому решению.

Как семейному терапевту, мне не раз приходилось выслушивать пары, находящиеся на грани развода, и я хорошо понимала чувства стыда и одиночества, смущения и муки, владевшие этими людьми: «Я не хочу больше жить с нелюбимым человеком, с которым меня не связывает ничего, кроме детей. Но я не могу объяснить это моей семье. Мой муж считается вполне приятным человеком. Он не избивает меня, не является азартным игроком, алкоголиком или наркоманом. У нас хорошая квартира и, наверное, со стороны мы выглядим сказочно счастливыми. Поэтому единственный вывод, который делают окружающие, что я сошла с ума».

Традиционно слово "развод" связано в нашем сознании с негативными ассоциациями, даже в том случае, когда люди понимают, что их жизнь значительно улучшилась благодаря этому событию. Настолько ли плох развод, как мы пытаемся представить его себе? Какая часть негативных последствий развода – реальность, и какая часть является плодом нашего воображения? Давайте попробуем разобраться вместе.

Начнем с того, что веками брак основывался больше на экономических и социальных позициях: мужчины могли позволить себе жениться, только лишь имея определенный «капитал», а бесприданницы рисковали навсегда остаться в старых девах. И только в начале нашего столетия в основе брака стала все чаще появляться любовь. Но когда эмоциональные взаимоотношения партнеров выдвигаются на первое место, брак становится уязвимым: мы менее терпимы к семейной жизни, которая не оправдывает наших надежд. Поэтому миллионы наших современников сегодня примирились с реальностью развода как одного из нормальных эпизодов своей жизни.

И причины разводов теперь более скрыты – разочарование, скука, сексуальная неудовлетворенность, серьезные разногласия в стиле жизни и ценностях, проблемы общения, невыполнение обязательств и т.д. И, похоже, люди стремятся сделать свои браки более счастливыми, чем это было у наших предков.

С другой стороны, каждому из вас наверняка известны случаи, когда супруги проводят вместе не одно безрадостное десятилетие, утешая себя лишь тем, что "это лучше, чем ничего".

Вопрос удовлетворенности своей семейной жизнью каждый из нас решает, руководствуясь собственными ценностями. Если для вас наиболее важным является само по себе наличие брака, (например, это позволяет вам решить квартирный вопрос, иметь детей или уйти из родительского дома), то вы можете себе позволить «не капризничать» в выборе супруга. Если же вы хотите жить в СЧАСТЛИВОМ браке, то вы врядли сможете довольствоваться лишь печатью в паспорте. Для вас становится важным уровень эмоциональной близости, наличие общих интересов, сходная система взглядов в вопросах ведения хозяйства, проведения досуга, семейного бюджета, воспитания детей и т.д.

Ведь хороший брак – это процесс, а не результат. Поэтому, когда вы хотите принять решение о будущем, гораздо эффективнее обращать внимание именно на то, нравится ли вам этот ПРОЦЕСС совместного проживания.

Однажды мне пришлось работать с парой, которая стремилась понять, оставаться ли им вместе или лучше разойтись. Они поведали мне следующую историю. Оля вышла замуж за Игоря, когда ей едва исполнилось 18, и, собственно говоря, это был первый мужчина, с которым у нее возникли серьезные отношения, и который сделал ей предложение. Родителям Игорь показался серьезным, взрослым, ответственным – вообщем, вполне подходящим женихом. И Оля решила, что может быть никогда больше не встретит такого хорошего человека, согласилась на свадьбу, и вскоре переехала в дом его родителей. Здесь все было "на своих местах": у молодых была своя комната,

свои, строго зафиксированные, обязанности, и определенный уклад жизни. Оля, как молодая жена, должна была приготовить ужин к приходу Игоря, стирать их одежду, убирать комнату и исправно навещать вместе с мужем всех его родственников, "чтобы все видели, что у них все хорошо". Игорь был старше Оли на 6 лет, неплохо зарабатывал, был привязан к своей семье и очень любил покой и стабильность. Отношения между супругами очень скоро стали ровными и предсказуемыми, и порой им уже не о чем было поговорить, тем более что Игорь с удовольствием отправлялся после ужина в комнату своих родителей.

Тем временем Оля закончила медицинское училище и решила поступать в институт. Тут-то и начались серьезные разногласия. Игорь хотел иметь рядом с собой тихую, домовитую и невзыскательную женщину, настаивал на скором рождении ребенка, а Оля хотела учиться, общаться с друзьями, и будущее представлялось ей гораздо более разнообразым, она не была готова ограничиваться свою жизнь только домашними заботами.

Конечно, Оле следовало получше узнать Игоря и заранее подумать о своей профессиональной карьере, обсудить это с ним, и Игорю надо было взвесить, подойдет ли столь молодая девушка для такой размеренной роли, какую он видел для своей жены. Возможно, когда вы очарованы кем-то и имеете "серьезные намерения", вам представляется кощунственным выяснять такие подробности, и кажется, что если партнер любит вас, он поймет, уступит, приспособится. Но в данном случае речь шла о принципиальных ценностях – образе жизни, карьере, эмоциональной близости. Поэтому, разложив по полочкам всю ситуацию и взглянув на свое будущее – совместное и раздельное, и Оля, и Игорь пришли к выводу, что им лучше расстаться сейчас, пока противоречия не зашли слишком далеко, пока не появились дети, пока они имеют множество шансов найти более подходящих для себя партнеров.

На мой взгляд, безусловно, лучше пройти через временный критический период, чем долгие годы испытывать боль и страдания от неудачного брака. Иметь выбор всегда полезнее, чем «нести свой крест», чувствуя себя жертвой однажды принятого решения. К счастью, теперь все меньше людей разделяют мнение, что любовь бывает лишь один раз в жизни, и чаще, скорее, лень и нерешительность удерживают их в очевидно неудачных браках.

А как же быть с распространенным мифом, что дети могут быть счастливы только в полной семье? Как развод родителей может отразиться на детях?

Ни для кого не секрет, что психологическое здоровье членов семьи очень зависит от поведения супругов. Поэтому, скорее, неудачный брак родителей является причиной большинства психических расстройств у детей. Все, что они видят в насильственно сохраняемом «во благо детей» браке – это ссоры, отчуждение, противоборство и усталость. Такие дети не могут получить в семье образцы нормального, теплого, заботливого взаимодействия. Огромное количество исследований говорят о том, что, вырастая, такие дети, как правило, испытывают сереьезные затруднения в своих собственных семьях и имеют более высокую вероятность развода по сравнению с детьми, чьи родители решились на повторный счасливый брак.

Согласно проведеным исследованиям, примерно 50 процентов детей проходят через развод родителей вполне спокойно, без заметного психологического урона. Поэтому терзаясь опасениями, нанесет ли развод вред вашему ребенку, подумайте, сможет ли он выиграть благодаря разводу? Наверняка вы сумеете найти и хорошие последствия (например, он перестанет переживать из-за ваших ссор, научится делить с вами домашние обязанности, сможет освободиться от бесконечного «перетягивания» из одного лагеря в другой и др.).

Для того, чтобы развод оказался для детей более или менее благополучным, семейные ритуалы праздников, дней рождения, каникул и выходных нуждаются в переделке, чтобы приспособить их к новым условиям – раздельному проживанию. И, как и в любом другом случае, прямой, честный контакт делает ситуацию более здоровой. Каждый из родителей должен объяснить ребенку, почему расставание для них – необходимость, сказать, что в этом нет детской вины, заверить, что, отказавшись от роли супругов, вы не перестаете быть полноправными родителями. Развод не уничтожает, а изменяет вашу семью.

Я отнюдь не считаю развод панацеей от всех бед, и совсем не хочу, чтобы мои читатели восприняли все буквально и немедленно стали разводиться .

Безболезненных разводов не существует. Однако доказано, что наиболее дружелюбные разведенные пары чаще бывают счастливы в повторном браке, нежели злобные и недоброжелательные.

Поэтому, если ситуация кажется вам безнадежной, разводиться лучше прежде, чем вы начнете бросать друг в друга сковородками, прежде, чем вы сделаете обобщение, что "все мужчины - сволочи", прежде чем вы перестанете верить в свою привлекательность, и прежде, чем ваши дети поймут, что счастливый брак – это нонсенс.

То, что бывает очень полезным для принятия окончательного решения – это возможность временного разъезда. Когда вы перестаете жить вместе, у вас есть прекрасный повод выйти из привычных ролевых рамок, и значит, вы можете позволить себе быть любопытными и увидеть в партнере что-то новое, незнакомое, и вполне вероятно – что-то привлекательное. Если же вы, наконец, вздохнете с облегчением, когда у вас уже не будет необходимости сталкиваться с ним ежедневно, это тоже будет хорошим сигналом для вас.

Признание того, что в процессе развода вас ждет нормальный, предсказуемый кризис, поможет вам пережить его с наименьшими потерями.

Возможно, миф о разводе как об абсолютной катастрофе, до сих пор процветает потому, что мы надеемся таким способом защитить брак? Если несчастливые пары узнают о возможности благополучного развода, если они поймут – их плохой брак наносит вред их детям и им самим, что произойдет в этом случае?..

Лично я глубоко убеждена, что каждый из нас заслуживает того, чтобы просыпаться каждое утро рядом с хорошим, любимым человеком. И, наверное, "бороться за счастье" – не случайно родившееся словосочетание. Так что если вам кажется, что вы заслуживаете большего, чем вы имеете, позаботьтесь об этом. Настойчивость, время, оптимизм и удача способны творить чудеса.

Недавно человек, по рекомендации которого ко мне попали год назад Оля и Игорь, передал мне их большую благодарность. Они разведены и… счастливы.
 

Источник: trenings.ru