renerene » 29 июн 2005, 02:10
В принципе можно и так сказати- испорчены. Но периодически возникает потепление в "холоднои воине" Но ето временно. Потому что обших благ на каждого в отделности не хватает.
Периодически мне хочетса крикнути что ето не справедливо, доказати что надо делити все поровну. Но кричу я как то без слов, в самом себе. Тихии по натуре. Я очени трудно вступаю в сору, но если раскручуси то помню обиду долго и наверное страдаю от етого болише сам. По етому стараюси избегати прямых трении и сор.
Да я жалуюси на них, у них ести чево у меня нет. Не много болише чем у меня, но ести. Но в конце концов все ети расждения меня приводят к мысли что что то не так во мне, конкретнеи в моеи голове.
Какие то шарики не так крутятса. Не с тои скоростиу, не в том направлении. Вернее они крутятса, но не как у всех. (еи богу комплекс неполноценности)
Колективы разные, я один. Почти идентичная ситуация повторяетса в каждом колективе. Возможно ето оттенки какие то моего воспитания.(мама учители) Я жил не тужил, особих проблем с взаимоотношением с людьми не испытывал, не замечал до 19 лет. Пока жил у родителеи, пока за меня в ети взаимоотношения не вступала мати. Она разговорчивая, открытая, легко вступает в контакт.
Потом я поступил в институт за 300 км. Сразу особых изменении не замечал, каких то проблем с взаимоотношением с людьми. Но в конце первого года я почуствовал дискомфорт, появиласи силиная депресия ,страхи. Я не мог себе сделати приятелеи, друзеи в новои среде, колективе. Ета депресия держаласи у меня все летои почти до нового года. Я жил как в тумане, все чуства у меня были притуплены. Кушал-потому что подсознание говорило надо кушати, спал - потому что надо спати, ни на что меня не тянуло, ни что не радовало. Такое было в первый раз и я даже не знал что со мнои и как называетса ето состояние. В последствии я силино обозлилса на родных, одногрупников что не выташили меня из етого состояния. С некоторыми одногрупниками я по сеи дени не разговариваю из за етого, хотя прошло 15 лет. Потом за время учебы депреся чиастенико посешала меня 1-2 раза в год. Но не такая выраженая.
Все привыкли ко мне, к нелиудимому характеру. Приятелеи, друзеи я так себе и не приобрел. Хотел бросити институт, но переосилил себя (из за престижа образования) Шитал года и месяцы пока закончиу образование. После института вернулса домои. Состояние улучшилоси вроде. Жизни наладиласи. Пока через 3 года у меня на работе не вышло Ч П местного характера, связанная с деныгами. Ситуация была такова что нам из за нехватки бюджетных средств, государство имела к нам задолженност в 9 месяцев. Шефы нашеи конторы что бы как то утихомирити настроение работаюших, разрешили брати какую то мизерную плату с обслуживания людеи. Но все ето не было подтвержденно писменным приказом. Все было хорошо пока меня не поимали с етим. (другие наверное были по расторопнеи, хотя брали болише) Разросса скандал почти на веси наш маленкии городок. Я не мог ходити по улице, везде на меня указывали палцем.
Я шитал себя невиновным, но доказати ничего не смог, писменных подверждении указании шефа не было. Шеф молчал. Я тоже молчиал, на вопросы не отвечиал. Хотя сума была маленикая, вокруг меня слышалиси голоса людеи- что посадят. Кое как в течении 6-12 месяцев ето все улеглоси, появилиси в городишке куда более интересные события, которые приковывали внимание люудеи. Но я после етих событии бросил работу, ни куда не выходил из дома болише пол года. Замкнулса еше болише в себя. Почти ни с кем не говорил 7-8 месяцев. Ко мне пришла мне давно знакомая, чути бы не сказал родная, Депрессиа. Когда выходил на улицу, ходил горбатым с поникшеи головои. Людеи не видел. Каждый шорох мне казалса повторением ехо- "он украл, его посадят". Я обозлилса очени силино на жителеи моего городка. Если бы у меня было в тот момент какое то супер оружие, я стер бы слица земли етот мои роднои город, вместе с обидевшими меня его населением в одну секунду не задумывайаси. Я щитал и сеичис щитаиу себя несправедливо обиженным. И хотя прошли уже года, обида и сечиас стоит глубоко закапанная не знаю в каком отделе мозга или сознания-подсознания. Хотя опяти на вряд ли население одного грода может быти виновата, скорее один жители етого города может провинитса.