Как научитса ладити с людми?! Принимаю советы,сс,Психология

[renerene]

[Perezz!!]

[renerene]

[Perezz!!]

Лучше по-моему сказать это не в виде вопроса: я хочу наладить взаимоотношения между людьми. Ок. Давай теперь попробуем ещё конкретнее поставить цель: между кем и кем сейчас испорчены взаимоотношения?

[renerene]

Если конкретно говорити сеициас и сегодня, я нахожуси 2 недели в новом колективе (7 человек). Колектив на 2 месяца.
И я бы не сказам что отношения испорчены. Ести некоторое недопонимание. Одни других. Каждый как бы считает что он умнее другхих.
Уже произошла как бы разделение колектива на маленкие микро партии по 2-3 человека и каждая микропартия тианет одеяло на себе и гнет свою линиу. Я, как люблю одиночество и баталии в одиночестве, еше не успел примкнути ни к однои партии. И конечно проигрываю политические баталии за разные блага и однои и другои партии по 2-3 человека. То ести мне как то остютса как всегда остатки от пирога, чем я и не доволен и пытаюс как бы заявити о своих правах, как бы возмушаюс. Но я в меншинстве и всериоз меня не очен воспринимаиут и мало щитаиутса. Чем я очен недоволен, не попал в сливки этого микро колектива.

Но в целом меня не очени беспокоит конкретная ситуация (Колектив всего на 2 месяца)
А беспокоит в обшем такие ситуации на будушее, когда колектив на годы.

Я ишу ответа на вопросы, как оптимизировати мои взаимоотношения с людьми. Как выигрыват в этих взаимоотношениях. Как диктоват свои условия а не подчинятса диктату других индивидумов или групп?

Я чувствую что взаимоотношения с людьми не такие какие должны быти. Они меня, мягко говоря, не устраивают.
Но не знаю как себя менят. У меня уже сложилса стереотип во взаимоотношении с чужими людьми и делаю те же ошибки что делал 10 лет назад.
Я как был одиноким раныше в баталиях в колективах и оставалиси для меня крохи от пирога так и осталса. Вся моя политика схожа с поведением страуса во время какои то угрозы, как что голову в песок - и нет угрозы.
Я очен трудно вливаюс в новыи колектив, годами. (наверное ето у меня с раннего возраста). Другие, в первыи же вечер с пивом за очереднои игрои в карты, уже находят себе приятелеи, друзеи и диктуют свои правила таким старым работникам как я. Возможно я слабоволныи, интравертен, неконтакнии и т д
Немогу создат вокруг меня какои то значимии авторитет в колективе.
Нет того сотрудничества с кем то в колективе на блага собственных интересов.
К примеру я привык и люблю кушати в одиночестве. Меня немного раздражает если кто то кушает со мнои. Я особо не чуствую нужды в обшении с другими людми. Мне конфортно быти наедине со своими мыслями. Могу часами и днями не говорити с другими и мне не слишком плохо от етого.
Когда я вижу что у других какои то груповои инстинкт, куда они не идут они стараютса быти с кем то. Что то сделати или по гуляти то же ишут напарника. Меня ето позиция немного озадачливает и удивляет. Я не могу поняти почему у меня етого нет. Почему самому нелзя просто погуляти а надо искати приятеля для етого дела. Также меня удивляет способности к бистрои переменчивасти, в некои повышеннои способности приспосабливатса. У меня етого нет. Еше я заметил у себя такие "не хорошие качества" как злопаметности и мстителиности.
Извините за каламбур.

[Anonymous]

Сейчас у тебя испорчены отношения с коллективом. Такой ответ на мой вопрос?
И ты жалуешься на них. У них есть то чего нет у тебя. Пожалуйся сейчас ещё. Продолжай!

[Perezz!!]

Это был я. Продолжаем.

[renerene]

В принципе можно и так сказати- испорчены. Но периодически возникает потепление в "холоднои воине" Но ето временно. Потому что обших благ на каждого в отделности не хватает.
Периодически мне хочетса крикнути что ето не справедливо, доказати что надо делити все поровну. Но кричу я как то без слов, в самом себе. Тихии по натуре. Я очени трудно вступаю в сору, но если раскручуси то помню обиду долго и наверное страдаю от етого болише сам. По етому стараюси избегати прямых трении и сор.
Да я жалуюси на них, у них ести чево у меня нет. Не много болише чем у меня, но ести. Но в конце концов все ети расждения меня приводят к мысли что что то не так во мне, конкретнеи в моеи голове.
Какие то шарики не так крутятса. Не с тои скоростиу, не в том направлении. Вернее они крутятса, но не как у всех. (еи богу комплекс неполноценности)
Колективы разные, я один. Почти идентичная ситуация повторяетса в каждом колективе. Возможно ето оттенки какие то моего воспитания.(мама учители) Я жил не тужил, особих проблем с взаимоотношением с людьми не испытывал, не замечал до 19 лет. Пока жил у родителеи, пока за меня в ети взаимоотношения не вступала мати. Она разговорчивая, открытая, легко вступает в контакт.
Потом я поступил в институт за 300 км. Сразу особых изменении не замечал, каких то проблем с взаимоотношением с людьми. Но в конце первого года я почуствовал дискомфорт, появиласи силиная депресия ,страхи. Я не мог себе сделати приятелеи, друзеи в новои среде, колективе. Ета депресия держаласи у меня все летои почти до нового года. Я жил как в тумане, все чуства у меня были притуплены. Кушал-потому что подсознание говорило надо кушати, спал - потому что надо спати, ни на что меня не тянуло, ни что не радовало. Такое было в первый раз и я даже не знал что со мнои и как называетса ето состояние. В последствии я силино обозлилса на родных, одногрупников что не выташили меня из етого состояния. С некоторыми одногрупниками я по сеи дени не разговариваю из за етого, хотя прошло 15 лет. Потом за время учебы депреся чиастенико посешала меня 1-2 раза в год. Но не такая выраженая.
Все привыкли ко мне, к нелиудимому характеру. Приятелеи, друзеи я так себе и не приобрел. Хотел бросити институт, но переосилил себя (из за престижа образования) Шитал года и месяцы пока закончиу образование. После института вернулса домои. Состояние улучшилоси вроде. Жизни наладиласи. Пока через 3 года у меня на работе не вышло Ч П местного характера, связанная с деныгами. Ситуация была такова что нам из за нехватки бюджетных средств, государство имела к нам задолженност в 9 месяцев. Шефы нашеи конторы что бы как то утихомирити настроение работаюших, разрешили брати какую то мизерную плату с обслуживания людеи. Но все ето не было подтвержденно писменным приказом. Все было хорошо пока меня не поимали с етим. (другие наверное были по расторопнеи, хотя брали болише) Разросса скандал почти на веси наш маленкии городок. Я не мог ходити по улице, везде на меня указывали палцем.
Я шитал себя невиновным, но доказати ничего не смог, писменных подверждении указании шефа не было. Шеф молчал. Я тоже молчиал, на вопросы не отвечиал. Хотя сума была маленикая, вокруг меня слышалиси голоса людеи- что посадят. Кое как в течении 6-12 месяцев ето все улеглоси, появилиси в городишке куда более интересные события, которые приковывали внимание люудеи. Но я после етих событии бросил работу, ни куда не выходил из дома болише пол года. Замкнулса еше болише в себя. Почти ни с кем не говорил 7-8 месяцев. Ко мне пришла мне давно знакомая, чути бы не сказал родная, Депрессиа. Когда выходил на улицу, ходил горбатым с поникшеи головои. Людеи не видел. Каждый шорох мне казалса повторением ехо- "он украл, его посадят". Я обозлилса очени силино на жителеи моего городка. Если бы у меня было в тот момент какое то супер оружие, я стер бы слица земли етот мои роднои город, вместе с обидевшими меня его населением в одну секунду не задумывайаси. Я щитал и сеичис щитаиу себя несправедливо обиженным. И хотя прошли уже года, обида и сечиас стоит глубоко закапанная не знаю в каком отделе мозга или сознания-подсознания. Хотя опяти на вряд ли население одного грода может быти виновата, скорее один жители етого города может провинитса.

[renerene]

P.S.
Честно говоря мне и сеичиас жалко что у меня тогда не оказалоси под рукои свободнои боеголовки для любимого, родного города, я бы давно успокоилса. И чиуство мести оставило бы меня в покое.
До меня как то не доходит библеиская мудрости- Дали подшечину, подстави другую шеку. Для меня более актуално око за око, глаз за глаз.

[Perezz!!]

Рене, продолжай. Если хочешь, вернись сейчас ещё раз в то время. Осмотрись. Что здесь ещё такого что тебя больно задевает?

Потом возвращайся сюда и рассказывай.

[renerene]

Честно говоря мне после всех етих откровении стало немного легче на душе, как бы на 20 кг менише стал весити.
Родные меня не понимали, они не пережили так глубоко и остро етот затянувшииса стрес. Они и сеичиас шитаиут что я все ето преувеличивал, надумал.
После того как ни куда практически не выходил из дома после ЧП, родные начали беспокоитса -что со мнои, спрашивали не думаиу ли я поити на работу, видели во мне безделника.
А я не мог себя перебороти, из за депресии, повсюду мерешилиси угрозы, люди требуишии денег. Мне спокоинее было лежати дома, спати как можно болише. Где то в подсознание я решил что чем болише я буду спати, тем луче у меня голова-мозг будет работати и тем быстрее я выиду из депресии. Также я ожидал что всио утихомиритса вокруг меня. Но нет, время проходила, но у лиудеи, соседеи видати была на удивление хорошая памяти что еше в мопем изнуренном мозге усугубляло мою безысходности.
Моя сушности не могла понят почему я такои слабый и не могу повлияти на то что думают и говорят другие люди. Я не понимал что язык людеи не возможно остановити. Я не был готовым к полумерам (возможно опяти издержки правилиного воспитания... наверноие всетаки я очени гордыи и откуда у меня ето) Я был бы согласен выйти на улицу, поити на работу, забыти все и простити всех на второи дени... если бы мения признали все невиновным и попросили прошения! Всего лиши - (как мало надо человеку для внутреннего согласия). В принципе прошения я и сегодня жду...
Но видно в те времена прошения как и зарплата были в болишом дефиците. Никто не пришел простити у мения прошения за то что оскорбили МЕНЕА без вины виноватого. Мне пришлоси идти на работу без прошения, потому что родние уже не намеревалиси держати меня не работаюшего дома. Пошел на новую работу. Но шорохи и возможно домыслы не давали мне покоя. С работы я околиными, безлюдными путями приходил домои и не куда не выходил до следуюшего дня. Так продолжалоси 2 месяца. Я знал что время лечит. Но ничего не мениялоси.
Я уже не мог выдержати и в один прекрасный дени взял отпуск за свои сщет и уехал в ближнее зарубежие, подалише от всезнаюших укорителиних глаз жителеи моего города.
За рубежом все как то поменялоси, я уже не вздрагивал от любого шороха, вел себя спокоино. На второи дени "без прошения" гулял по долгу по улицам вместе с людими, не испытивая каких то неодобрителиних взглядов.
Через пол года пришлоси вернутса домои и снова непогода началаси в моих мыслях и настроениях. Опяти сторонилса людеи. В целом после Ч П я практически не разговаривал с людми (за искличении 2-3 близких родствеников) в течении 3 лет. Потом все таки время взело свое. Люди как то забыли мое проишествие (или не вспоминают при мне)
Жизни в который раз наладиласи. Я продвинулса по работе, поднялса по кариернои лесните, нахожуси сеичиас на высоте гребня волны (не знаю на какое время). Но старый опыт не забыт. Не хочиу повторения ошибок. Хочиу как то изменити себя, так как жителеи города или каково то колектива - трудновато, не осилю. Вот и ишу панацею во взаимоотношениях с людми. (Если она ести то наиду и попытаюси овладети). Так как считаю их и свою зстенчивости во всех моих бедах и передрягах виноватых.

[Perezz!!]

Рене, что ты испытываешь сейчас когда возвращаешься в прошлое?

[renerene]

Чиувства ненависти, обиды, мшенииа, страха, угрозы, загнанности, дискомфорта,несправедливости. Чиувство загнаного заица, которого собаки приняли за волка.

[Perezz!!]

Ок. А когда возвращаешься обратно, в настоящее время, то что испытываешь? Посмотри прямо сейчас на часы. Прямо сейчас, в данный момент, что ты испытываешь?

[renerene]

Сеичас испытиваю дискомфорт после обшении с некоторыми персонами из колектива. Дезориентацию. Усталости от постояннои борибы за хорошии кусочек. Устал от разбирания- что я делаю правилино, что нет. Как надо было поступити в етои ситуации, как надо было в другои.
Нет взаимопонимания. Ести чуство что каждыи хочет оторвати кусок по жирнее.
(Взяли машину и поехали отдыхати. Без меня. Я понимаю что не влезают все в пяти местнои машине, но всетаки обидно).
Видно слабый я человек. Слабый характер, слабая нервная система. (хотя физически мог бы многим противостоиати, а психологхически нет. Вешу 112 кг, 196 см) Не боец, не боевои. Мягкотелый. Кто то сказал обо мне- ни рыба не мясо.
А по жизни надо имети боицовские качества, а то закидают шапками.
Сам не боевои, да и присоединитса к разным микропартиям, к боевым личностям не приучен и не ндравитса. (возможно опяти гордости или застенчивости)
Бои и барикади как местного так и маштабного характера каждый дени, всю жизни до самои смерти.
Такова наверная жизни человаека, постоянно в передрягах, в мелких и болиших конфликтах.
Покои нам толико снитса. Не знаю кто сказал жизни - ето бориба. А что делати тем, кто единоличник, сам слаб духом, да и к другим прилинути особого желания нет...