Семинар Ричарда Бэндлера по DHE

Ричард Бэндлер

А ещё мне отлично известно, что в Белом Доме повсюду камеры. Я знаком с ребятами, которые работают там в службе безопасности. Не забывайте о том, что в своё время я работал на этих людей. И, должен вам сказать, это довольно неприятно. В конце концов, они получили от меня такое сообщение: "Вы не можете допускать меня к секретным материалам, потому что я всем всё рассказываю". Например, ну... Они терпеть это не могли и говорили мне: "Hy, ты ведь знаешь, что это строго систематизированная секретная информация". "Да что вы? В самом деле?" - отвечал я. Я просматривал газету и похожей рубрики там не нашёл. Тогда я решил создать её - ведь они же сказали, что всё должно быть систематизировано. Вот я и поместил эту информацию в тематические объявления: "Секретная ракетная база (карта прилагается)".

Потом меня что-то не очень хотели брать на работу. С чего бы это? Тогда я начал заниматься в группах. И вот что я вам скажу: некоторые из них оказались настолько нелепыми и смехотворными - просто невероятно. Я прилагал неимоверные усилия к тому, чтобы не смеяться. Я старался быть вежливым и не смеяться. Но когда кто-нибудь поворачивался ко мне и говорил: "Ты закрыт для новых идей". Тут я уже не мог сдерживаться. Я спрашивал: "Что, простите?" - "Ваши руки и ноги скрещены". - "Я закрыт для новых идей? А я и не знал, что в этой дыре есть новые идеи. Надо же, я поместил их не туда!" Вам не кажется, что все эти товарищи тупее тупых? Люди, которые, как я их определяю, вошли в роль раввина, любят говорить, глядя на тебя: "Вы знаете, что это означает?" Если перевести это на обычный язык, получится: "Я понятия не имею, что нужно делать". Так оно и есть. Если им говоришь: "Меня это приводит в бешенство", - они тебе отвечают: "А что думаешь по поводу того, что тебя это приводит в бешенство?" Я им говорю: "Меня это злит", а они тебе: "Скажи громче: "Я зол!" Сядь на этот стул, прямо сейчас! Ударь себя! Нет-нет-нет! Разозлись по-настоящему! Ударь его!" И я со всей силы ударяю врача. И, должен вам признаться, мне сразу стало легче. После того, как я проделал это 4 или 5 раз, я думал, они получат моё сообщение. Но не тут-то было, Они объяснили мне всё так: "Ты видишь свои поступки так - ты видишь себя сидящим в кресле". А я говорю: "Вы хотите вызвать y меня галлюцинацию?" "Вы хотите, чтобы я прогаллюцинировал?" "Нет, - отвечают они. - Я хочу, чтобы ты увидел себя сидящим на стуле". - "Тогда я пойду и сяду на стул". - "Нет! - в ужасе вскрикивают они. - А теперь представь, что ты сидишь вон на том стуле". Если бы вы изначально были в здравом уме, то после такого вы бы точно рехнулись. [Смех.]

В психиатрической клинике Вирджиния Сатир наклонилась ко мне и спросила: "Ричард, ты можешь отличить персонал от пациентов?" [Смех.] Она проводит с этими людьми групповую терапию. "Да, Вирджиния, могу. Это очень просто. Персонал носит одежду и обувь на молнии. А y пациентов нет ни пуговиц, ни молний". И все же главное и единственное различие в другом - в том, что пациенты могут вылечиться и выписаться. Как-то я проводил опрос в одной группе: "В чем разница между психиатром и шизофреником?" Одна девушка ответила: "Я знаю! Я знаю! Шизофреник может выздороветь и выписаться!" И, клянусь вам, она права. Мне кажется, если y вас есть бредовые идеи... Был такой сумасшедший по фамилии Фрейд. Слыхали о таком? [Смех.] Он основатель современной психологии. Так вот, меня уверяют в том, что я не понимаю сумасшедшего Фрейда. "Кого?" - переспросил я. "Сумасшедшего Фрейда. Так что вперед!" И тогда я прочитал его книги. И, прошу прощения, не знаю, как вы, а я лично считаю, что журналы для деловых людей и то ближе к истине, чем его писанина. [Смех.]

Возьмем какую-нибудь из его идей. Зависть к пенису. Девушки, наверно, сейчас подумают: "Надо же! Я думаю, что все зависит от пениса". Разве нет? Иногда люди говорят: "А-а-а!" [удивленно], иногда - "М-м-м!" [заговорщически-хитро], иногда - "Бэ!" [с отвращением]. Или эта его идея про желание переспать с собственной матерью. Простите бога ради, но мне кажется, что это бред! Животные - и те до такого не додумаются! Даже y аборигенов с какого-нибудь острова посреди океана существует запрет на секс с собственной матерью. Зато больной человек по имени Фрейд... Он жил высоко в горах в Австрии - видимо, в обществе своих свиней. И ни с того ни с сего разродился такими идеями. А мы до сих пор их используем. Давай-ка кое-что проясним. Вот уже сто лет люди применяют внутреннюю терапию: "Если вы поймете, вы изменитесь". Извините, но все давно все понимают и по-прежнему пребывают в большой заднице, если не хуже. Никто не мог помочь людям бросить курить. А гипнотизеры с незапамятных времен помогают людям менять свои привычки. Начиная с халдеев и вавилонян. В Китае такие вещи практиковались еще за 30 тысяч лет до того, как на Западе научились писать. Так что не думайте, что y подобной практики нет исторических корней. Я для себя решил эту проблему так. Всякий раз, как мне хотелось закурить, я переворачивал это чувство с ног на голову. Каждую и его мельчайших частичек. Пока оно не вызывало мелкую дрожь во всем моем теле. И тогда мне уже не хотелось его портить. [Смех.] И это отлично мне помогло. Так что, когда кто-нибудь закуривает сигарету, я говорю себе: "Я не должен превращаться в старого ворчуна, который начинает кашлять взахлеб: "Кха-кха-кха! У меня аллергия на табачный дым. Вы не могли бы курить на улице, под дождем?"" Потому что я, в конце концов, хочу, чтобы моя внутренняя система могла справиться с чем угодно. Я хочу быть твердо уверен в том, что моя гомеостатическая система, создающая устойчивое равновесие внутренней среды организма с внешним миром, не была подвержена никакому влиянию. Чтобы в будущем я не превратился в размазню, в мыльный пузырь. [Смех.]

И я пытался помочь другим. Когда мне говорили: "Я не могу, когда вы курите", - я брал все сигареты, которые были y меня в пачке, зажигал их и клал в пепельницу. И говорил: "Не говорите, что вы чувствуете себя неуютно. Потому что я не поленюсь удостовериться в том, что вы не врете". Hy что, милашка, крошка, солнышко? Hy ладно, мисси! Вот что вы, девушки, хотите слышать. Но, как я люблю говорить, свобода совсем не в этом. Свобода - это когда кто-то говорит вам какое-то слово и внезапно ему самому становится от этого плохо. Вы думаете, что ваша печаль поможет делу? Вы должны хоть раз взять инициативу в свои руки! Вы делаете вот что. Подходите к какому-нибудь симпатичному парню, который стоит вон там. Вы знаете, что вы с ним заговорите. И вы знаете, что, в общем-то, он скорей всего окажется гнусным женоненавистником. Что же вы делаете? Вы подходите к нему, улыбаетесь... и вдруг начинаете орать: "А-а-а!" - а потом: "У-y-y!" - а потом заякорьте это. А потом он говорит вам: "Hy что, милашка?" - и вы начинаете визжать: "А-а-а!" И он тоже начинает орать. А через пару мгновений... У собак это быстро получается. Вы извлекаете звук из камертона, чтобы вывести собаку из строя. Вы мгновенно выбьете ее из колеи. Не знаю, захотите ли вы включить это в свое резюме или сопроводительное письмо - разве только если напишете, что ваша работа заключалась в том, чтобы считать собачьи слюни. [Смех.] О! Да вы научный сотрудник! Когда кто-нибудь говорит мне, что он научный сотрудник, я говорю: "А! Так вы считаете слюни?" В этом есть вот какой положительный момент. Если извлекать звук из камертона не переставая и не давать при этом собаке еды, она начнет хватать камертон зубами. А научный сотрудник мне и говорит: "Мы не можем объяснить ее поведение". Да есть она хотела, есть!

"Почему вы скрещиваете руки и ноги?" - "Потому что это приятно - как правило". Когда люди начинают вести себя как идиоты, вы оказываетесь в растерянности, скрещиваете руки и ноги и думаете про себя: "Какой паскудный гон!" И если вы проследите за моим невербальным поведением... Например. Вот это сколько? [По-видимому, загибает все пальцы на одной руке, кроме одного.] "Один", - говорят мне. "Нет, - отвечаю я. - Пять. Просто один палец вытянут, а остальные нет". [Смех.] Тогда мне говорят: "Скажи, пожалуйста, что стоит за этим утверждением". - "За этим утверждением стоит то, что ты идиот". [Смех.] А мне говорят: "Вот теперь мы точно знаем, что это классический случай проекции". Да нет же! Это классический случай восприятия! Кстати, сумасшедший по фамилии Фрейд мертв. Далее. Мы ведь не используем больше квадратные колеса. Ведь правда? Выбросите из головы этого типа с его понятиями и теориями. Мы с вами будем заниматься только живыми вещами исходя из того странного представления, что чувствовать себя хорошо - это хорошо. Но знаете что? Люди не чувствуют себя хорошо.

Дело в том, что Вирджиния Сатир научила меня одной вещи, гораздо более важной, чем все, что я узнал от Милтона Эриксона и всех остальных: люди так сильно боятся всего непривычного, что они скорее убьют себя, чем столкнутся лицом к лицу с чем-то незнакомым. И все потому, что со временем люди так хорошо овладевают искусством бояться... Подумайте вот о чем: за последний месяц каждый божий день, все то время, что вы бодрствовали, и все то время, что вы спали, - сколько раз за день вы чувствовали себя восхитительно и сколько раз - плохо? И если вы поместите каждое из этих состояний на чашу весов, то уравновесятся ли они хотя бы примерно? Hy ладно. Лично меня все это дико бесит. Вы так долго упражнялись в том, как чувствовать себя плохо. И вот, когда вы приходите на курс терапии, что с вами делают? Еще больше приучают вас чувствовать себя плохо. Вам не нужно переживать эти чертовы эмоциональные травмы. Вы это уже сделали. А большинство из вас и так их переживает. Ко мне приходят женщины, которых похитили и жестоко изнасиловали. И что же хотят от меня полицейские? Чтобы я заставил их пережить все заново! "Черт возьми! - возмущаюсь я. - Неужели одного изнасилования недостаточно?!"

Как-то раз я приехал в Чикаго для работы с двумя изнасилованными женщинами. Одна из них все время бормотала что-то себе под нос и ходила из угла в угол. Тогда ее привязали. Задумайтесь. Это может стать якорем. Они связали ее один раз, но она порвала веревку. Тогда они связали ее еще раз, чтобы она ничего с собой не сделала. Полицейские ничего не могли от нее добиться. У второй женщины была полная потеря памяти. Она вообще не помнила, что произошло. Она была вся в шрамах и синяках и совершенно ничего не помнила. Меня попросили ее загипнотизировать и вылечить амнезию. Чтобы полиция смогла поймать этих извергов: "Мы хотим, чтобы она вспомнила все до мельчайших подробностей, чтобы мы смогли поймать их". На что я сказал им: "Я, конечно, могу вернуть ей память. Но тогда вы получите два трупа". - "Но мы должны поймать этих типов". - "Да, но для этого им вовсе не обязательно что-либо вспоминать - достаточно ввести их в транс. Мне нужна только рука и листок бумаги. Мне нужно, чтобы ваша рука зафиксировала все детали на листе бумаги: номерные знаки автомобилей, описание внешности - в общем, все, что удастся выудить. Я хочу, чтобы ваша голова... А все остальные пусть назовут мне лучший фильм, который они когда-либо смотрели". Эта женщина вытащила из себя не один, а сразу три портрета, номерной знак автомобиля и домашний адрес. Великолепно! Те парни были уверены, что женщины мертвы, что они убили их! Они не понимали, что, может, насильники из них и хорошие, а вот убийцы никудышные. Им не удалось убить ни одну из женщин. Так вот, она выдала кучу деталей. Тех парней арестовали. Но потом полицейских начало сильно беспокоить то, что y них нет свидетельских показаний. Вот что я вам скажу. Когда полицейские накрыли преступников, они могли ожидать от них сопротивления аресту. И это создало бы полиции серьезные проблемы. Но раз уж они предстали перед судом, то, я думаю, описания всего произошедшего; адреса, номера машины, портретов преступников и того, что их взяли по этому самому адресу, - всего этого предостаточно для вынесения обвинительного приговора.

Но я совершенно не могу понять, зачем нужно возвращать человека в пережитое состояние. У меня было очень много клиентов, которых похищали. Я работал с ребятами, воевавшими во Вьетнаме - с ребятами, которых пытали несколько лет в тюрьмах военных лагерей. Они посещали групповую терапию, где их заставляли возвращаться к пережитому опыту. Лично я считаю, что так нельзя. У вас что, в жизни было мало плохого, что вы должны упражняться в отрицательных эмоциях?

А как y нас работают с супружескими парами? Их сажают рядом и заставляют вспомнить все плохое, что y них было. Да еще и бить друг дружку по голове резиновой дубинкой. Зачем нужно все это делать? Их сажают, заставляют смотреть друг другу в глаза и думать о том, что вызывает y них отрицательные эмоции. И якорить это к выражениям их лиц, к словам, которые они используют. Людям нужно не это. Им нужно другое - вернуться в то состояние, когда они хотели видеть друг друга обнаженными, когда они только влюбились друг в друга, когда все, что ни делал другой, воспринималось как нечто хорошее. Через несколько лет они уже знают все отрицательные стороны друг друга. Одного бесит даже звук, с которым другой чешет себе пальцы ног. Дело не в том, что люди не учатся, - наоборот, они учатся слишком быстро.

Оглянитесь вокруг. Посмотрите, сколь многие переспрашивают, какое слово вы только что произнесли. А потом они записывают его неправильно и говорят: "Как, писать с ошибками? Мне кажется, ты дурак!" Тогда они включают электронный редактор, и он обрабатывает им текст. Но и после этого они не могут понять, как же пишется "искомое" слово. Мне не раз говорили: "Это не то слово", - а я отвечал: "А я думаю то. Ведь я же выдумал его!" Если вы придумали какое-то семантическое поле, вы не можете ошибаться. Я советую вам всем делать то же самое. Есть люди, лишенные творческой жилки. И вот, они начинают закапываться. Я основал нейро-лингвистическое программирование. Так что я могу делать все, что мне заблагорассудится! Если вы хотите поступать именно так, я вам их дарю. Именно так! Я возьму вас всех в соучредители поля. Отныне вы соучредители! И многие другие, о существовании которых я даже не подозревал! Мы все соучредители, со-основатели! Наверно, я очень удивлюсь, когда в один прекрасный день получу по почте всякую разную литературу. Соразработчики! Как и когда эти люди умудрились все это породить? Я не могу вспомнить их. Память y меня, конечно, не ахти, но обычно я хорошо помню людей, с которыми что-то делал вместе.

Однажды я получил по почте фотографию одного парня и описание того, как мы работали вместе несколько лет. И подумал: "Боже мой! Раз мы с ним старые друзья, мы должны немедленно увидеться!" А есть ли лучшее место для встречи, чем конференция Американской ассоциации психологов (ААП)? Вам так не кажется? Так вот, я отправился на эту конференцию. Не как член этой ассоциации. Я, как вам известно, не психолог и не психотерапевт. Я пришел без бейджика - просто назвал свое имя. Я поднялся наверх и увидел стол, за которым сидела женщина - очень милая женщина. Она спросила меня: "Вы на конференцию?" "Да, - ответил я. - Вы знаете, y вас что-то застряло в зубах". Она отвернулась, чтобы привести себя в порядок. А я тут же схватил бейджик, прикрепил его к одежде и вошел внутрь. Уже внутри я прочитал "свое" имя: Луиза, Луиза Паркер. [Смех.]

Долгие годы я не публиковал в своих книгах собственную фотографию - так веселее. Мне нужна была не слава, а реванш. Так вот, я вошел туда. Этот тип встал и начал вещать про НЛП... А какое слово использовал бы я? Я не мог вспомнить ничего из того, что он рассказывал о том, что делаю я, и о том, что делали мы вместе, - полнейшая потеря памяти! Я начал задавать ему вопросы. А я, можете мне поверить, знаю, какие вопросы задавать. Вся эта метамодель - тоже не что иное как набор идиотских вопросов. Кстати, если вы собирались пользоваться метамоделью, имейте в виду, что это инструмент для собирания информации. Когда я разрабатывал эту модель в таком, магическом ключе... Эта модель учитывает психиатра и поэтому имеет неограниченное количество расшифровок. Я использую ее совершенно иначе. Переверните ее вверх тормашками. Тогда она приобретет огромную силу воздействия. Всегда начинайте с самого большого куска. Когда люди приходят ко мне и говорят: "У меня депрессия", - я не спрашиваю y них: "ПОЧЕМУ y вас депрессия?" А если вас научили задавать такой вопрос, то могу сказать вам только одно: "Отдайте это назад!" Потому что кому какое дело, из-за чего y вас депрессия? И не надо спрашивать потом: "КАК это вас угнетает?" Так вы всего лишь узнаете, по какой модели вогнать в состояние депрессии других. А толку от этого не так уж много! Большинство людей и так в депрессии. Зато вот что вам действительно нужно выяснить. Я смотрю на людей и спрашиваю: "Откуда вы знаете?" Я хочу задеть вот какую струну - чтение своего сознания. Если они умеют читать собственное сознание, то они должны знать как". Они смотрят на меня и говорят: "Что-что, простите?" А я им отвечаю: "Вам не за что извиняться... Но откуда вы знаете, что вы угнетены и подавлены? Может быть, вы счастливы?" "Я так не думаю", - отвечают они. - "Вы в этом уверены?" - "Да". - "Уверены настолько, что можно усомниться?" - "Да, разумеется". - "Отлично! Итак, вы уверены в том, что сомневаетесь". [Смех.]

Вот к чему все сводится - к неверным решениям. Люди с уверенностью заявляют мне, что не доверяют самим себе. [Смех.] Или говорят мне, что они решили, что не умеют принимать верные решения. [Смех.] А это, знаете ли, круто! Потому что всё - все обобщения и выводы относительно самих себя, которые поверяют вам люди, - неизбежно оборачиваются самоуничтожением, самоотрицанием. И пример, который я вам только что приводил, не исключение. Все дело в языке. А язык и опыт - не одно и тоже. В то же время вы можете использовать язык для созидания опыта. Так почему же люди не могут быть счастливее как можно чаще? Потому что они не знают как. Стоит вам над этим задуматься - и это вас увлечет. А это здорово! Но от этого вы не взмоете в воздух на ковре-самолете и не пролетите на нем через комнату, покуривая сигару, которая черт знает где была! Даже думать об этом не хочу! Если бы кто-нибудь сказал мне: "Ты видел, что торговец сигарами поднялся высоко-высоко в воздух?" - меня бы вывернуло. Простите, но я не могу уже даже смотреть на сигары. Вот сигареты - другое дело. От них мне становится хорошо. Но как только я представлю себе руководство в Овальном кабинете Белого Дома, кучу камер... Что же происходит в Овальном кабинете? По-моему, в руках этих людей ядерное оружие. Пьяные и т. п. - все это новые виды ядерного оружия. Любопытная мысль. Клинтон что, не понимает, что применение к своей стране такого ядерного оружия - не лучший способ добиться переизбрания? Разве нет? [Смех.]

А как вам нравится Джерри Форвэлл? Мне нравятся такие парни, как он. Я как-то смотрел религиозные каналы и... Вам никогда не приходило в голову, что Пэта Маккэнона слишком интересует, чем занимаются геи наедине друг с другом, дома? Чем именно? Он страдает какой-то фигней. Он говорил: "Я знаю, что эти люди - они там". Он назвал Сан-Франциско Содомом и Гоморрой, что ли... И весь Чикаго начал ему вторить. [Смех.] А попав потом на телевидение, он заявил: "Да-да! Мне отлично известно, что они там! И что они занимаются тем, чем заниматься не должно!" И продолжал фотографировать их. А я думал: "Господи, Пэт! Да перестань ты, наконец, фотографировать людей, когда они трахаются! Hy почему тебя это так волнует?" Если тебе не нравится, что показывают по телевизору, переключи на другую программу. Вот и всё! Но y меня такое чувство, что его это как-то уж слишком волнует! Может быть, он просто ревнует? И козыряет: "Я холостяк". Некоторые говорят: "Поскольку мы ничего не знаем о сексе, кто-то может просветить нас в этом вопросе". Пойти исповедаться и получить отпущение... Вот что я вам скажу: большое спасибо, но я этого делать не собираюсь. Мне не нужно отпущение, прощение - мне нужно исправление. Когда люди умоляют меня о прощении, я посылаю их: "Лучше исправьтесь! Не надо просить меня сделать так, чтобы вам стало лучше!" Я не прощаю людей - я поступаю с ними весьма странно. И их бессознательное соглашается со мной и "уносит" их. И тогда они спрашивают себя: "Что я здесь делаю? В какой стране я нахожусь, в конце концов? Зачем я приехал в этот южный город Чикаго?.. Как я оказался в шифоновом платье? О, нет! У меня татуировка! И - надо же! - прямо в яблочко: на заднице! Что все это значит?!"

Мне не нравятся такие люди, как Пэт Маккэнон. Потому что они проповедуют, как чувствовать себя еще хуже. А я считаю, что людям и так достаточно плохо. Поэтому y меня для вас есть только одно слово: "Перестаньте!" Именно это я говорю своим клиентам, когда они приходят ко мне со словами: "Мне плохо". Я говорю: "Перестаньте!" И спрашиваю: "Откуда вы знаете, что вы в депрессии?" Люди начинают мяться. Тогда я говорю им: "В следующий раз не надо создавать таких мысленных образов". Сколькие из вас разговаривают с собой в плохой тональности, провоцируя тем самым плохое самочувствие? Как насчет вас самих? Вы просыпаетесь утром и говорите: "Фу-y-y! Какой я урод! Какой y меня огромный нос! Какие y меня маленькие зубы! Какой y меня короткий пенис! Какие y меня длинные уши! Какой я низкий! Какой я высокий! Мне не надо носить очки. Мне нужно отрезать нос". Хочу вам кое-что сообщить.

Звезды Голливуда... Каждый год я провожу месячный семинар в Голливуде. Я езжу в Голливуд. Когда вы видите этих звезд по телевизору, они отлично выглядят. Но если вы увидите их "живьем", вам покажется, что их лица - дело рук Шермана и Вильямса. [Смех.] То есть они выглядят просто чудовищно. Что-то типа: "Ой! Меня зовут Ящерица". [Смех.] И вот что я хочу вам сказать: чтобы стать красивым, не обязательно обстрогать себе лицо со всех сторон - нужно просто почувствовать себя лучше. Вот в чем, по-моему, загадка. Главное - это начать. У меня все началось так. Я сидел и слышал нытье людей, которые пришли на семинар по психологии. И наступил такой момент, когда я понял: "Всё! С меня хватит!" - и я выхватил пистолет. Не настоящий пистолет, а всего лишь зажигалку. Кто-то дал мне ее по дороге на этот семинар. Один из участников семинара сказал: "Мне станет лучше, только если кто-нибудь приставит мне пистолет к виску". "Отлично! - воскликнул я. - Ты сам это сказал! Так я и сделаю". [Смех.] Я встал и взвел курок. У всех, конечно, начались галлюцинации на тему, что я за тип. А тот парень завопил от ужаса. Я говорю ему: "Hy-ка немедленно чувствуй себя хорошо! Не то ты умрешь!" [Смех.]

Вот что я вам хочу сказать. У него была фобия: он панически боялся воды. Когда-то давно ко мне привели группу детей, которые боялись воды больше смерти. Меня попросили выявить истоки этого страха. Но кого волнует, как это началось? Я дал каждому ребенку по паре ласт, отвел их к себе в бассейн и по одному погружал их в воду. А поскольку на них были ласты, они могли отталкиваться ногами и поняли, как это здорово. А когда я вытаскивал их оттуда, они завопили: "Только не глубже! Только не глубже!" - в общем, раскапризничались. "Расслабьтесь, - сказал я. - Или я потоплю ваши задницы!" [Смех.] Они напряглись. Я поднял вверх руку и сказал: "Полное расслабление. А теперь отталкивайтесь ногами". И в каждый из следующих дней, когда они приходили ко мне, я обрезал им ласты на 2,5 см. А в один прекрасный день они сняли их совсем, потому что ласты стали мешать им плавать. Они были, как я выражаюсь, двойными путами. Как та женщина из книги "Структура волшебства".

Она мне очень нравится. Ее зовут Киллес. Она вошла ко мне плача: "О-о-о! Я тряпка! Я делаю все, что хотят другие, потому что не могу сказать нет". "Скажи нет мне", - попросил я. "Ни за что!" - воскликнула она. [Смех.] А потом вскрикнула: "А-а!" Однажды она сказала нет своему отцу - сказала, что не останется с ним. А когда все вернулись, он лежал на полу в пяти сантиметрах от телефона. Она винила себя. Она мне все это рассказала. И я сказал ей: "Я в это ни капельки не верю! Это похоже на россказни психолога!" Я погрузил ее в глубокий транс. А мне нравится погружать людей в транс, скрестив им руки вот так, чтобы можно было посылать сигналы через пальцы. Я сказал ей: "Я хочу, чтобы твои сознательные мысли убирались к чертям собачьим, потому что они мне не нравятся!" А чтобы ее неосознанные мысли посылали мне сигналы, так чтобы сама она об этом не знала. Я сказал ей: "Вопрос номер один. Меня интересует, есть ли в этой истории хоть доля правды". - "Нет". - "Это все из-за чрезмерного лечения?" - "Да". [Смех.]

Вот так всегда. Психологи воздействуют на людей таким образом, что те могут сочинить все что угодно. Тогда почему бы не делать так, чтобы они сочиняли что-нибудь хорошее? Например, чтобы отныне вы чувствовали себя восхитительно вдвое дольше. И тут люди начинают ныть: "Hy... Я не умею чувствовать себя хорошо, потому что в детстве y меня была низкая самооценка". Что за чушь, черт возьми?! Как вы узнаете, что злитесь? Это происходит перед тем, как вы краснеете? Вы смотрите людям в глаза и говорите: "Проблема всего лишь в низкой самооценке или - лучше - в заниженном самовосприятии". Что за чушь? Мне нужно, чтобы вы побуждали людей к хорошему и полезному.

Техника человеческого проектирования (DHE) появилась потому, что много лет назад я пошел к гипнотизеру по имени Лесли Лакрон. Это хороший гипнотизер, непохожий на Милтона Эриксона, он гипнотизирует напрямую. Однажды к нему в офис пришел один парень, он загипнотизировал его, погрузил в глубокий транс, сделал так, чтобы он не чувствовал свои зубы, отправил его на улицу, и ему вырвали три зуба мудрости. Я-то уж знаю! Мне вырвали немало зубов, так что можете мне поверить, что это больно. Когда этот парень вернулся - а ему не делали никакого обезболивания, - y него даже кровь не шла, потому что ему внушили, что она не должна идти. Так вот, он вернулся, сел на стул, Лесли вывел его из транса, снял гипнотическое внушение, и парень заорал: "Помогите, мать вашу! Караул!" Тогда Лесли выписал ему рецепт.

Лично я не вижу в этом ничего такого. Лично мне совершенно непонятно, почему в нашей стране боятся наркотиков, как параноики. И считают наркотики серьезной проблемой. Сами по себе наркотики проблемой не являются. Они стали ею тогда, когда мы объявили людей, которые их принимают, вне закона. Однажды кто-то захотел изменить это, но так, что это оказалось повязано на деньгах. Деньгах, заработанных на продаже бумаги - и только. Ребята, которые хотели собрать урожаи на полях нашей страны... Поскольку бумагу эту изготовляли из конопли, которая легко подвергается переработке и уничтожению. Кстати, вы не замечали, что в старых книгах бумага лучше, чем в новых? Она вечная! Конопляная бумага действительно очень хорошая. А вот бумага, которую делают из древесины, - полное дерьмо! Так вот, эти ребята отправились на конопляные поля нашей страны и вырубили всю коноплю подчистую. И заработали на этом миллионы долларов. А потом они подкупили конгрессменов, чтобы те запретили марихуану. Причем некоторые из них сами покуривали травку. Например, Томас Джефферсон. Их называют наркоманами. Уж конечно! Да, они курили. Как, по-вашему, родились десять поправок к конституции США? Я прекрасно понимаю, что люди не могут принять того, что каждый волен решать за себя сам.

Но вот что я вам скажу. Линда Трип давно должна сидеть в тюрьме. Но она на свободе. Она нарушила конституционные права. А то, что они включали все эти кассеты, нарушало права всех. Угадайте, кто следующий. Вы! Если вы не будете следовать букве закона, очень скоро вы окажетесь в зале суда и будете там слушать то, что говорилось в вашей спальне. В некоторых штатах, как вы знаете, до сих пор запрещено вмешиваться в то, от чего я, вы и т. д. получают удовольствие. Все, что происходит между мной и моей женой, касается только нас одних. И никого больше. И вот что я вам скажу. Я считаю, что, если кто-то сует нос в чужие дела, он заслуживает наказания. Если он сунется в мой дом, догадайтесь, что будет. Милтон может восстать из мертвых. "Чей это голос?" - "Это ты, Ричард?" - "Милтон?" - "Да! [зловеще]" - "Кто-то прослушивает мой телефон". - "Слушай очень близко, прежде чем ты почувствуешь боль. [Смех.] Ты слышишь этот звон в ушах? Вот что произойдет прежде чем..."

Каждый раз вы говорите мне, что после обеда кто-нибудь заходит к вам и говорит: "У меня еще одна проблема. Я думаю, что мое бессознательное ненавидит меня". Значит, надо быть добрее к окружающим. В том числе к себе самим. А доброта начинается вот с чего. Вот смотрите. У каждого из нас есть два пунктика. Если их перестроить, все станет намного проще. Например... Где наш звукооператор? Все готово? Ты все настроил? Будь готов, ладно? А теперь... Каждый день вы несметное число заходите в ванну. Ко мне постоянно приходят люди и говорят: "Мне нужны частные занятия". А я отвечаю: "Нет, вам не нужны частные занятия. Я-то уж знаю, что такое частные занятия. Если вам нужны частные занятия, здесь возможны только два варианта - сначала взлет, а потом падение". Ясно? Вот так! [Смех.] Так что давайте напрямую. Чтобы ваша биология порождала правильные вещи, для начала вы должны выучить единственную мантру, которая, на мой взгляд, имеет смысл. Когда я занимался медитированием, я решил подняться в горы, чтобы пообщаться с гуру. Я не из терпеливых, уж можете мне поверить. Гуру сказал мне: "Если ты присоединишься ко мне, то лет через двадцать узнаешь наши тайны". Тут я схватил этого урода за ноги и свесил его вниз головой со скалы. [Смех.] "Поторопись-ка! А то y меня что-то руки подустали". [Смех.] И он выдал все секреты один за другим. [Смех.] "Большое спасибо!" - сказал я ему. Просто я не могу долго выносить всякий бред.

В этом все дело. Изучив эти мантры и все такое прочее, я пришел к выводу, что нашей цивилизации нужна вот какая мантра: как только вы начинаете делать что-то, от чего вам становится плохо, повторяйте про себя мантру - "Отвали! Отвали!" И так до тех пор, пока это состояние не пройдет. Потому что если вы будете говорить: "Отвали!" - то в конце концов вы забудете то, к чему обращены эти слова, что бы это ни было. Я тут читал один американский журнал... Вот это круто! Там было написано про Памелу Андерсон. У нее, как вы знаете, были серьезные проблемы с тем типом, который вводил себе в пенис кокаин, а потом y него начинался легкий сдвиг по фазе. Помните, его вышвырнули из "Guns'n Roses"? А три его бывших "согрупника" заявили: "Мы потрясены его поведением!" [Смех.] Извините меня, эти парни перед выходом на сцену вводят кокаин себе в пенис. Не знаю, как вы, а я лично, когда вижу большой шприц, а потом смотрю на мой... я думаю: "Нет! Не думаю, что я когда-нибудь буду таким заниматься". [Смех.] А они говорят: "Ты что?! Это же такой кайф! Это так уносит!" Они принимают наркотики. [Смех.] Они испражняются в собственные усилители. Что же надо было натворить, чтобы тебя вышвырнули из такой группы? Что он наделал? Может, накрыл на стол перед обедом? [Смех.] "О, нет! Проваливай отсюда, подонок!" Странное место этот мир. В каждой культуре своя этика. Она географически варьируется.

Когда я был в Австралии, меня там вывело из себя вот что: убили мэра моего города. Убийца вошел и застрелил Маскони, потому что его разозлило, что тот был геем. Он не хотел, чтобы его родным городом управлял человек со странностями. Поэтому он и застрелил его. И вот что он сказал в свое оправдание. Вы знаете hostess twinkey cakes. Он сказал, что съел слишком много twinkeys, обкололся и рехнулся. Он не только убил другого человека, но и покончил с собой. Через два дня после того, как его выпустили из тюрьмы. Я думаю, он выстрелил в себя с расстояния 100 ярдов. [Смех.] Маскони был итальянцем, и y него ничего не получилось. Вскоре после этого случая я поехал в Австралию. Эта история меня задела, обидела, что ли. Когда я сказал своей аудитории, что этот парень привел в свое оправдание, что он переел twinkeys, все расхохотались. А я не видел в этом ничего смешного - пока не узнал, что на их жаргоне twinkey значит "женские гениталии". [Смех.] Они услышали совсем не то, что я. Представляете себе? "Ваша честь, в тот день я так много совокуплялся, что y меня поехала крыша и я пристрелил гея". [Смех.] Не представляю, как вселенная способна такое выдержать! [Смех.]

Вы только подумайте! Спросите любого мужчину. Когда они видят красивую женщину в другом конце комнаты, он думает: "Господи! Я никогда ей не понравлюсь!" А потом он воображает, как он идет через всю комнату, наступает гробовая тишина, женщина смотрит на него... и плюет ему в лицо. Это он себя так настраивает! [Смех.] А вместо того, чтобы воображать такое, нужно всего-навсего произнести мантру: "Отвали!" Не надо говорить: "Просто сделай это!" У этой фразы другой смысл. Фразу "Просто сделай это!" надо произносить в другой ситуации. Например, вы видите на крыше здания... Когда я был в Лондоне, мы пошли в ресторан на крыше дома. Там на большой доске для афиш и объявлений мы увидели рекламу американского телешоу, которое должно было там проходить. Оно называлось: "21. Прыгай прямо!". [Смех.] Извините, конечно, но, мне кажется, это не слишком удачное название. Мне оно не нравится. Оно было бы удачным вот в каком случае. Когда y вас будет перерыв, вы пойдете в туалет. Когда вы нащупаете молнию и расстегнете ее, я хочу, чтобы вы услышали вот такую музыку. [Включает торжественную мелодию без слов. Все аплодируют.] Вы только что запомнили рекламу "Макдональдса".

Сегодня вы заслужили отдых. Все рекламные мелодии, которые вы слышали, играют в вашей голове. У вас есть внутренний магнитофон. Именно из-за него вы без конца прокручиваете всякую чушь, которую не хотите слышать. Поэтому вам нужно... Вот что сказал Лесли Лакрон тому парню: "Я хочу, чтобы ты отправился в комнату управления, которая находится в твоем сознании. Открывай дверь и входи. Вошел?" "Да", - ответил парень. "Обнаружь выключатель, на котором написано "боль". Нажми на него и выруби". И после этого он пошел и вырвал зубы. В ту минуту когда парень вышел, я подошел к Лесли и сказал: "А какие там еще есть кнопки и рычаги?" [Смех.] Клянусь вам! Он посмотрел на меня и сказал: "Никаких". Но я уверен, что есть. Например, переключатель под названием "эрекция". [Смех.] В виде большого набалдашника. [Смех.] Большой функционально подобный орган. Мне нравятся функционально подобные органы. Но мне нравятся не компьютерные игры, а бильярды-автоматы. Они способствуют выбросу адреналина. А адреналин - лучший наркотик. Мне нравится, когда люди облегчают тяжелое состояние психики наркотиками. Признаюсь вам, что моя дочь торгует наркотиками. Она работает на "Стар бакс". [Смех.] Я укорял ее этим, говоря: "Я все эти годы работал, а ты стала торговцем наркотиками".

70 % населения Земли пьет кофе. Что же касается наркотиков, то они истощают. После того, как вы их приняли, вы становитесь к ним невосприимчивы и вам хочется еще. Если вы не можете без кофе, бросайте в него кубик льда перед тем, как пить. Он опустится на дно. Не размешивайте кофе, тогда его гуща осядет на дно. А когда будете его пить, не допивайте до конца. Тогда его гуща не попадет в ваш желудок и y вас не будет проблем с желудком. Меня называют атеистом. Но это неправда. Я верю в богов - только сразу во многих. Я думаю, они умнее, чем мы думаем. Например, подумайте вот о чем. Боги поместили нос надо ртом, а не над задницей. [Смех.] Чтобы вы знали, что входит, а не что выходит. Ни один из моих знакомых, страдающих болями в животе и имеющий проблемами с пищеварением, - ни один из них не нюхает то, что ест. Мы садились с ними за стол, я ставил перед ними обед, и они говорили: "О-о! Я не могу это есть. Это слишком острое. Надо сделать вот так - задержать дыхание и положить еду себе в рот". Но так дело не пойдет. Вы не замечали, что, когда вы вдруг чуете запах еды, идущий из соседней комнаты, y вас начинается слюноотделение? У обонятельной системы есть прямые корковые проекции, она действует не по принципу "мысль - действие". В отличие от зрения. На самом деле вы ничего не видите - вы все придумываете. Фотоны кружатся повсюду. Фотоны не проникают в ваш мозг. Они ударяются о глаз и превращаются в электрическую энергию. Вы не понимаете, что находится там, откуда вы получаете сигнал. Например, это... голубого цвета. Когда вы берете краску и рисуете на нем, он поглощает все фотоны голубого цвета. Поэтому, когда вы видите нечто голубое, это единственное, чего там на самом деле нет, а не то, что там есть. Но вы переводите это в нечто иное, чтобы как-то это для себя классифицировать. Наденьте очки, которые перевернут мир вверх тормашками, - и через два дня это станет в порядке вещей. А когда вы их снимите, мир снова перевернется с ног на голову. Одного-двух дней вполне достаточно, чтобы привыкнуть. Это делает ваш мозг. И это хорошо - значит, вы можете привыкнуть. Поэтому вместо того, чтобы говорить: "Я никогда не буду ей симпатичен" [включает музыку из рекламы "Макдональдса"]. И вы будете чувствовать себя иначе.

Так что можете смело брать деньги, отложенные на психотерапию, и тратить их на развлечения. Именно это я говорю своим клиентам. Потому что прежде всего я хочу знать, что они собираются делать в свободное время. А то еще придумают себе проблем. [Смех.] Они отвечают: "Hy, видите ли..." "Заткнитесь! - обрываю их я. - Погрузитесь в себя и повторяйте себе много раз подряд, потому что для начала вам нужно уменьшить свой страх". Этим мы с вами и будем заниматься. Но сначала сделаем небольшой перерыв. А то иногда меня несет и я могу говорить часами. Просто я не могу работать строго по расписанию. Так что есть вы будете тогда, когда я проголодаюсь. [Смех.] А ждать, может, придется долго. Давайте выпьем чашечку чая или кофе. Как тут с этим обстоят дела? Что, простите? Да. Хорошо. Говорите проще - да или нет. Ладно?

Говорят: "Ты хочешь помолодеть или жить, каждую минуту испытывая всевозрастающую боль и пребывая в агонии?" Вот так я нападаю на людей. Я люблю прямоту и определенность. А люди-то живут в неопределенности и страдают от этого. Например, некоторые женатые мужчины не могут сказать своей жене, глядя на нее: "А что если мы разденемся и потрахаемся?" Вместо этого они думают: "Сейчас работает телевизор. И, может быть, она не в настроении. Бе-бе-бе-бе-бе". А потом глядь - а она уже спит. [Смех.] Он думает: "Разбудить ее сейчас или бе-бе-бе-бе-бе?" Заткнись, мать твою! [Смех.] Если вы заткнетесь, то будете сильно удивлены. Он начинает думать: "Почему она больше меня не любит?" Если вы озвучите свой внутренний голос, он скажет вам: "В худшем случае она скажет: "Ты, грязный ублюдок!" -на что вы можете ответить: "Да"." Вы удивитесь, но я научил чистейших в мире людей быть столь же омерзительными, как и я. [Смех.] Но знаете что? Они были гораздо счастливее.

Если ты можешь что-то сделать, мир становится потрясающим местом. Ты можешь спрашивать о чем угодно. Например, как-то раз я шел по улице в Голливуде и увидел людей, выполнявших какое-то упражнение в течение определенного времени. На рассвете я проходил мимо маленького магазинчика и увидел в витрине электроприбор с длинным проводом со штекером. А на коробке сбоку было написано: "стимулятор пениса". И тут я подумал: "Господи! Я должен выяснить, что это такое". [Смех.] Я вошел в магазин и увидел там огромного двухметрового парня. Он был весь в татуировках. На его бритой голове красовалась большая татуировка "666". На руках были вытатуированы черепа и все в таком роде. Я подошел к нему и спросил: "Вот та штука на витрине, "стимулятор пениса", который работает от электросети, - она что, посылает электрический заряд в пенис?" Парень посмотрел на меня и ответил: "Да". [писклявым голосом. Смех.] И тут я подумал: "Бог мой! Да его можно использовать на моих семинарах". Некоторые люди не понимают, что я хочу до них донести. Может, это им поможет? [Смех.] Можно я прямо сейчас проверю его действие на нескольких случайных прохожих? Парень посмотрел на меня и сказал: "Что вы хотите сделать, я не понял?" Я ответил: "Я хочу одолжить его на пару минут, чтобы проверить, можно ли использовать его для того, чтобы стимулировать людей". [Смех.] "Вы что, шутите?" - сказал парень. "Я никогда не шучу", - ответил я. После этого он дал мне прибор и встал в дверях своего магазина, а я вышел на улицу, подошел к какому-то господину и сказал: "Извините, сэр, можно вас на минутку?" На нем было черное платье с белым воротником. [Смех.] Я сказал: "Видите ли, в чем дело. Я хотел бы попросить вас попробовать кое-что сделать. Мы выпустили новую серию товаров. А вы производите впечатление человека, который слегка стимулирует". [Смех.] Потом я достал коробку и сказал тому джентльмену: "Давайте зайдем за угол, и я совершенно бесплатно продемонстрирую вам действие нашего прибора". "Давайте, конечно". Чего вы хотели? Они и так ходят в платье.

Раньше можно было ходить в чем угодно. А сейчас y нас существует очень строгий дресс-код - в любом уголке Земли. Если вы поедете в Шотландию, вы можете носить килт. Но если вы наденете платье, вас посчитают плохим человеком. Этого я никогда не понимал. У нас в Сан-Франциско можно встретить много трансвеститов. Некоторым можно смело поручить давать уроки красоты. Одно я знаю наверняка: если надеваешь шифоновое платье, то хотя бы побрей ноги. [Смех.] Мне кажется, нужно даже закон такой издать. Но то, что люди приезжают чёрти откуда, чтобы зверски избить трансвестита, - по-моему, это уже слишком.

Как-то я проводил тренинг с "Розовыми пантерами". Это одно из объединений геев, подвергшихся жестоким избиениям. Я представил им мою любимую Американскую сталелитейную компанию, известную как "Мистер Ружье, миссис Нож и крошка Бритвенное Лезвие". А больше всего из их продукции мне нравится стальная бейсбольная бита. Есть в ней что-то интересное. Люди грозятся: "Мы вышибем из вас это дерьмо!" И при этом покупают одежду, созданную по модели гея, машину, спроектированную геем, включают в этой машине музыку, написанную геем. И вот что я подумал: "До тех пор, пока мы будем пользоваться тем, что придумали геи, мы должны будем внедрить их куда-нибудь". И вот что я придумал. Для начала наденем им наручники на лодыжки и запястья, разденем их догола, нарисуем им на заднице мишень и отвезем их на тюремный двор. Потом нас засудят, и в тюрьме мы встретимся, правда ненадолго. Да, мы крупно влипли. [Смех.] Судья сказал, что не существует закона именно против этого. [Смех.] Но... Они назвали это незаконным арестом, незаконным удержанием. "Но мы их не удерживали! - возразил я. - Они могли ходить, правда не слишком быстро. Мы всего лишь старались принести пользу. Мы хотели открыть им глаза на невзгоды, с которыми сопряжен их выбор, их путь. Но это не повод избивать людей, потому что они хотят выглядеть как можно лучше. По-моему, как-то странно: "Эй, ты! Ты стремишься выглядеть лучше! Сейчас нам придется тебя отмудохать". Мне это кажется странным. Потому что это нечестно: ты хочешь носить платье, чтобы выглядеть лучше, а я не могу этого сделать. Не знаю, но по-моему, кое-кто явно переусердствовал. У меня лично такая политика: чем больше геев, тем больше незанятых женщин. [Смех.] Лично мне геи никогда не создавали проблем. Зато они создают проблемы моей жене после того, как мы поженились. [Смех.] В Сан-Франциско нужно быть осторожным. Туда приезжает много народу на всякие деловые встречи. А ночью того же дня они звонят мне: "Я в своем номере. Я познакомился с очень милой женщиной. Но она сейчас стоит в ванной. Что мне делать?" Я ему говорю: "Я бы отправил ее домой, изменил ее образ жизни [Смех.]. Это была бы большая перемена".

Давайте сделаем двадцатиминутный перерыв, а потом займемся вот чем. Многие очень боятся... Есть такие важные вещи, которые мешают вам что-то делать. И вы учитесь это делать. Вы считаете, что если вы выговоритесь, то вам полегчает. Но можно обойтись и без этого - все проще: вам всего лишь нужно знать, как погрузиться внутрь себя и изменить свои чувства, перестроить их. Если внутри вас есть чувства, которые вам не нравятся, вы должны изменить их. Они не будут жить в вас вечно. Вы говорите: "Но я не могу остановиться". Да и не нужно - нужно сделать нечто другое. И это будет гораздо проще, чем вы думаете. Я использую вот какую новую методику. Раз люди напряжены и возбуждены, я напрягу их иначе. [Смех.] Вам это понравится. Если раньше вы старались избегать страха, то сейчас мы сделаем из него кумира - вы будете есть его на завтрак. Hy ладно, а сейчас сделаем двадцатиминутный перерыв. Сходите подышите воздухом, погуляйте. Увидимся через двадцать минут бог еще как знает где.

Досчитайте до десяти и никого не убивайте. Одно из различий... Изучая НЛП, вы учитесь понимать стратегию другого человека. И здесь, как я выяснил, возникает вот какая проблема: после того, как я извлек тысячи стратегий из тех людей, которые являются специалистами в своей области, я выяснил, что y них есть кое-что общее. И вот что это: в одном это, конечно, хорошо, но зато оно причиняет вред всем остальным сферам их жизни. Это меня не удовлетворило, и я подумал, что мы можем сделать нечто более порождающее, творческое. Потому что даже если y людей есть хорошая стратегия для чего-либо, то это вовсе не значит, что она такая уж хорошая.

Может, ненадолго выключим вентилятор? Не знаю, как остальные... Когда нам станет по-настоящему жарко, мы снова охладим помещение. В таких отелях не всегда можно что-либо выключить или вырубить. Дескать, для того, чтобы выключить что-то одно, нужно обесточить весь отель. [Смех.]

Секреты... Я участвовал в огромном количестве проектов по починке плохо работавших приборов, например прибора, применяющегося в лазерной хирургии глаза. Я очень хорошо разбирался в программах по приданию телу обтекаемой формы. Я мог описать одну такую программу в двух-трех строках. Никто не мог понять, как мне это удается. Дело в том, что я не считаю машины чем-то одушевленным. Для меня это всего лишь элементы электронных устройств, "железки". Я просто заставляю их что-то делать. Когда вы читаете язык программирования, он кажется бессмысленным. Даже если вы зададите программу "run" ("беги"), это будет означать совсем не "беги". Машина не может встать и побежать. Это даже не будет значить "запусти программу". Это будет значить "обнули все переменные". Всякий раз, как вы работаете с программой и хотите обнулить все переменные, вы даете команду "run" - и получаете результат. Машина не будет делать то, что вы хотите.

Отвали! Отвали! Пока мы будем этим заниматься, мне нужно, чтобы было тихо, потому что я не хочу допустить ошибок. Кому-то может стать больно. Я его [вентилятор], конечно, выключил, но шумит он, как раньше. Гудит. "Вы довольны своей жизнью?" - "Да, я счастлив. Все в порядке, о чем вы? О чем вы говорите? Я бы чувствовал себя хорошо, если бы все вели себя так, как я хочу. Вот тогда я буду счастлив". Многие так считают: думают, что им будет хорошо, если случатся определенные вещи. Некоторые, например, считают так: "Если бы мною восхищались, мне было бы хорошо". Они никак не могут понять, что, что бы ни случилось... Они упускают самое главное, а именно: если вы принимаете решения, когда вам плохо, это будут плохие решения. Вам нужно научиться чувствовать себя хорошо просто так, без всякой на то причины. Остановитесь на минутку и задумайтесь. По жизни, в среднем, в течение обычного дня обычной недели сколько потрясающих, восхитительных чувств вы испытываете? Если вам хватит пальцев одной руки, чтобы сосчитать их, знайте - этого недостаточно. Если вам хватит пальцев двух рук, и этого недостаточно. Дело не в том, что вы сделали в жизни. Дело не в том, богатый вы или бедный. Дело не в том, в какой точке Земли вы родились. Дело в недостатке практики. Дело в том, что вы, мать вашу, просто чего-то не делаете.

Я хочу втолковать людям вот что. Моя концепция состоит в том, что вы сами себе бармен. Чтобы разозлиться, вам нужно пойти на химзавод, смешать все химикаты, чтобы ваши телесные ощущения "разозлились". Некоторые из тех людей, что ко мне приходят, говорят: "Я все время злюсь". А я отвечаю им: "Так перестань же". - "Нет, я не могу". Это значит: "Я не могу это сделать". Это не значит, что это невозможно. Это значит лишь то, что это доведено до автоматизма, что это привычная модель поведения. К примеру, вы подходите к человеку, которого видите впервые в жизни, и говорите ему: "Итак, тебя зовут Джейк, а меня - Ричард" - и подаете друг другу руку.

Посмотрим-ка, как привести руку в движение. Нужно установить последовательность нервных операций. Теперь поднимем руку. Па-па-па-па... Гипнотизеры все время так делают: "Ваша рука становится все легче и легче и легче". А я люблю делать вот так: "Бум!" Если вы хотите загипнотизировать кого-то и поднять ему руку, говорите вот что: "Твоя рука поднята". Смотрите, как все просто. Если вы хотите, чтобы кто-то закрыл глаза, скажите: "Закрой глаза". Ваши руки опускаются с такой скоростью, что вы начинаете испытывать чудесное ощущение. Дайте ему разлиться по вашей руке. Я хочу, чтобы вы прошлись по своей руке, начиная от плеча. И когда приятное ощущение накопится и усилится настолько, насколько это возможно, я хочу, чтобы вы поняли: "Это ничто". Я хочу, чтобы вы взяли это ощущение и сосредоточили его прямо здесь. Пх! Хрш! Тщ! Тщ! А сейчас я хочу, чтобы вы сделали его вдвое сильнее. Удвойте его еще раз! Удвойте его еще раз! Удвойте его еще раз и скажите про себя: "Ви-ха". А теперь раскручивайте его по кругу, разлейте его по всему телу. Фх! Фх! Фх! Раскручивайте его. И пока оно будет раскручиваться, вызывая такое чудесное чувство, я хочу, чтобы вы медленно приподняли завесу над тем, что раньше вызывало y вас плохие чувства. Это было глупо! Кто-то выше или ниже вас по должности... Прх! Прх! Прх! Чувство бежит - прх! Прх! Прх! И произносите про себя мантру: "Это было глупо, черт возьми!" [Смех.] Прх! Прх! Прх! Я говорю о быстрой терапии. [Смех.] На нее уходит тридцать чертовых секунд. А потом начните раскручивать это чувство еще быстрее. И когда оно станет чудовищно сильным, я хочу, чтобы вы поняли, что это первый шаг. И поймите, что, как только оно достигнет определенной точки, оно взорвется и превратится в абсолютно чудесное чувство. Сначала оно возникнет в пальцах ваших рук и ног и начнет разливаться по всему телу. И вдруг вы начнете думать о той поре вашей жизни, когда вам не хватало веселья. Когда вы переступали порог своего дома, видели своих детей и говорили: "Какая грязь! Бе-бе-бе!" Или приходили домой, видели свою девушку, жену или еще кого-нибудь и вместо того, чтобы думать, как сильно вы можете радоваться, вы начинали думать о всяких гадостях. Как это глупо! Я знаю, что женщины приходят домой, видят, что одежда их мужей разбросана по полу и думают: "Этой грязный лентяй!.." - вместо того чтобы: "А ведь он голый". [Смех.] Потому что всякий раз, как вы видите одежду на полу, вы поднимаете мужские барахло и бросаете его в корзину [Смех.], вы вешаете его в дверях - ту-ду-ту-ду-ду...

А потом я хочу, чтобы вы повторяли про себя каждый раз: "Мне начинает не хватать хорошего чувства. И вдруг мне слышится: пр-пр-пр... И я буду помнить..." И я хочу, чтобы вы ваше бессознательное ответило "да", если оно понимает. Потому что инсталляция позволяет нам мириться только с успехом. Я не люблю никаких пальцев. А люди используют их. Мне нужно знать только одно - возьмет ли ваше бессознательное на себя ответственность - отныне и навсегда: "Да, вот так. Верно. Я понимаю". А сейчас я хочу, чтобы ваше бессознательное пошло и нашло сильное и изысканное чувство, которого вы не испытывали уже много лет. Это чувство столь восхитительно, что вы, должно быть, никогда о нем не забывали. Потому что отныне вы будете испытывать его все время. Когда вы будете готовы, пошлите мне утвердительный сигнал, и я засыплю им вас. Вот так! Бум! У-y-y! А сейчас, когда вы будете готовы, я хочу, чтобы вы опустили свою руку с такой скоростью и в таком темпе, которые останутся с вами на всю жизнь. И я хочу, чтобы каждый день вы порождали по меньшей мере два хороших чувства. Вот так, верно. А теперь поскольку... если вы начинаете посвящать большую часть своего дня изысканным и сильным чувствам, неизбежно произойдет две вещи: вы станете здоровее и умнее. Потому что, чем хуже ваши ощущения и чувства, тем глупее вы становитесь. Уж в этом я могу вас заверить. Большинство гениев, с которыми я знаком, принадлежит к последнему поколению. Это связано с особенностями моей работы.

Как только я начал заниматься моделированием, которое я же и изобрел... Кто придумал три универсалии человеческого моделирования? Я. Я видел, что делала наука. Вначале это была обычная философия. Потом начали возникать новые отрасли: биология, то, се. И тогда я подумал: если другие могут создавать разные отрасли знания, то я тоже должен суметь. Потому что мне сказали: "Извини, Ричард, но ты не можешь лечить шизофреников, потому что y тебя нет соответствующих лицензий". " Но мне не нужна никакая лицензия, - ответил я. - Я нейро-лингвистический программист". - "Это еще кто?" - спросили меня. На что я ответил: "Мы не требуем от людей, чтобы они рассказывали нам историю своей жизни, и мы не грузим их". Я не верю в то, что есть безнадежно сломленные люди. Чушь это собачья! Психиатры не раз приводили ко мне своих пациентов и говорили, что знают, что я, может, и в состоянии вылечить их - вот только они этого не хотят. Потому что они писали по ним научный труд, а их собственная репутация заботила их больше всего.

Однажды два психиатра привели ко мне одну бедняжку и сказали: "Ты должен пообещать нам, что не сделаешь ничего, что изменило бы ее". - "Обещаю. [Смех.] Можете на меня положиться". - "Мы хотим быть уверены в том, что, когда мы придем за ней, все симптомы будут целы и невредимы". Я подумал: "Так-так... Они хотят, чтобы, когда я закончу с ней работать, все симптомы были в целости и сохранности. Попробуем". [Смех.] Они рассказали мне, что, когда эта женщина слышала, как кто-то жует жвачку, y нее начинались психические припадки. Как только она слышала этот звук, она падала на пол, начинала кричать, извиваться и все в таком роде. Гипофренические припадки. Я спросил их: "Так вы пишите научную работу об этом? Как вам удалось сойтись во взглядах?" Они ответили: "Нет-нет. Все гораздо сложнее". - "И в чем же загвоздка?" - "Я не согласен с моим коллегой. Мой коллега полагает, что все дело в том, что она застала своих родителей в тот момент, когда они занимались сексом". [Имитирует жевание. Смех.] Это породило комплекс. Я сказал: "Круто! В разных странах, где люди так бедны, что не могут себе позволить иметь много комнат и вынуждены все время наблюдать, как кто-то трахается, - так вот, все эти люди, выходит, страдают тем же комплексом и тем же заболеванием? Так, получается? "Нет..." - призадумались они. - "Так значит, только она?" - "Hy, все бесконечно сложнее. Я не согласен с моим коллегой. Я считаю, что она застряла на стадии кормления грудью". - "С чего вы это взяли?" Он посмотрел на меня торжествующе и заявил: "Потому что ей снятся рыбы". [Смех.] "Очевидно, стаи акул", - ответил я. [Смех.] Итак, я согласился на их условия. Они хотели, чтобы я выявил первопричину, первоисточник ее проблемы. По-моему, первоисточник ее болезни в том, что y нее два психиатра. [Смех.] Может, они и не спровоцировали саму болезнь, но тем не менее...

Я погрузил ее в очень глубокий транс, настроил пальцевые сигналы и сказал ей: "Послушай. Я хочу, чтобы ты вернулась в самое начало и вспомнила все до мельчайших подробностей. Когда я произнесу слово "50", я хочу, чтобы ты встала и рассказала мне все, как было, потом села и стерла это из своей памяти. Итак, 50!" Она встала и рассказала мне вот какую историю. Когда она была маленькой, отец сел вместе с ней в подъемник для горнолыжников. Ее отец всегда хотел мальчика и поэтому называл ее "мой маленький мужчина". Хорошее прозвище для девчурки - лучше не придумаешь, верно? Он хотел, чтобы она была смелой и не ведала страха. Поэтому он схватил ее за ногу и свесил с подъемника вниз головой. В это время он жевал табак. Она не боялась высоты, поэтому она просто закрыла глаза и слышала только одно - как отец жует табак и чавкает. [Имитирует жевание.] Этот звук соединился для нее со страхом, и когда она слышала его много лет спустя, он приобрел более широкие и размытые очертания. Как бы то ни было, пока я наводил на нее транс, я не мог не вспомнить о теориях, предложенных двумя ее врачами. Вам отлично известно, что транс всеобъемлющ. Как только она закрыла глаза, я развернул ее, посмотрел на психиатров и сказал: "Твой врач считает, что, поскольку ты застряла на стадии кормления грудью, то всякий раз как ты будешь слышать этот звук, ты будешь испытывать страх". Врач вытаращил глаза, а я сказал: "Да-да, именно так". [Смех.] Я вывел ее из транса, достал одну пластинку "Джуси фрут", начал жевать ее... И в этот момент оба психиатра повалились на пол и начали по нему кататься". [Смех.] Боюсь, нам уже никогда не удастся прочитать их научный труд. Они взмолились: "Это похоже на какой-то гипнотический трюк". "Гипноза не существует, - ответил я. [Смех.] - Так что я не могу применить его к вам - сейчас". [Смех.]

А эта история вам понравится. Один психиатр приводит ко мне своего пациента, обращается с ним, как с кроткой овечкой, затыкает ему рот, говорит: "Ты! Hy-ка сел на стул!" И говорит мне: "Я слышал, что вы крупный специалист по гипнозу. У этого парня истерический паралич ноги". Его нога и правда была похожа чёрти на что. Но ничем истерическим там и не пахло. Он вошел примерно так и сел, выпрямив ногу. Потом я понял, что она была атрофирована. А его психиатр заявил мне: "Мы испробовали все возможные неврологические исследования. Может, вы сможете загипнотизировать его и снять паралич с его ноги?" [Смех.] По-моему, вы начинаете думать, как я, да? [Смех.] "Снять паралич с его ноги? - спросил я. - Верно? Это я должен сделать?" - "Верно". Я посмотрел на парня и спросил его: "Тебе, наверно, осточертел паралич ноги, да?" "Вы даже не представляете, сколько проблем это создает", - ответил парень. А психиатр сказал мне: "Как насчет дополнительного заработка?" "Как скажете, - ответил я. [Смех.] - Я уверен, он вас удовлетворит". Мы собираемся разобраться с этим параличом окончательно и бесповоротно. Врачи не всегда могут отличить физические явления от ментальных. На мой взгляд, если y вас маловато мозгов, то и проблем с физическим здоровьем тоже будет не много. Я установил, что, если человеку удалить мозг, все физические симптомы исчезнут сами собой. Просто возьмут и исчезнут. Между прочим, его [мозг] можно вычерпать обычным совочком для мороженого. [Смех.] Многие говорят мне: "Мое тело разбито". На что я отвечаю: "Hy что ж, давайте попробуем. У меня как раз есть нож". [Смех.] И они тут же умолкают. Я выхватываю пружинный нож, они начинают орать. Если бы хоть один из них присмотрелся, то увидел бы в моих руках обычный гребешок. Им мерещится нож, потому что им слишком часто мерещатся всякие злоключения. Достаточно было одного взгляда, чтобы понять, что y парня была проблема именно с ногой. Но нога связана со всем остальным человеческим телом, которое, в свою очередь, связано с нервной системой. Много лет спустя мы выяснили, что... Небольшие браслеты, которые носят при артрите... Вы наверняка видели их на игроках в гольф, они носят медные браслеты, потому что они на самом деле помогают при артрите.

Люди многие годы с недоверием относились к этим браслетам: "Бабкины средства!" Но не всякая бабка дура. [Смех.] Кожа - самый крупный орган человеческого тела. И он отличается большой восприимчивостью. Если вашему организму не хватает меди, что приводит к артриту и сильным болям, и вы положите себе на кожу медь, то содержание меди в коже увеличится. То же самое, если людям не хватает в организме любых других веществ. Некоторые люди страдают от недостатка тех или иных минералов. Если положить им эти минералы на кожу, их тело будет удерживать эти вещества. Оно не будет впитывать их через кожу. Это все равно что сказать коже: "Сделай вот это!" Я понял, как работают специалисты по глубокому массажу - иначе говоря, садисты. [Смех.] Мне делали глубокий массаж лишь однажды. [Смех.] По-моему, они приводят ваши мышцы в совершенно ужасное, противоестественное положение, все начинает хрустеть, а они спрашивают: "Hy что, больно? Ведь больно же! Hy что, больно? Ведь больно же!" Если вы знаете принцип работы мышц... Мышцы работают потому, что кожа приказывает им, что делать. Руки знают, когда им вытянуться, а когда согнуться, только благодаря коже - и никак иначе. Мы поднимаем стекло - рука дотрагивается до стекла. Мы полностью вытягиваем руку, когда кожа говорит ей: "Расслабься". Примитивно, буквально это выглядит так: вы берете кожу и приказываете мышцам расслабиться. Держите руку вот так, максимально растягиваете кожу, хлопаете себя по руке, и каждая мышца вашей руки расслабится. Вам не нужно скручивать мышцы. Вы, в общем-то, можете положить руку на любую часть своего тела. Напрягите ее. Многие называют это напряжением в плече. Положите свою руку на какой-нибудь участок кожи, не надо давить на него - просто напрягите свою собственную руку. А потом начните расслаблять ее. Если ваши мышцы расслабятся, расслабляйте их еще больше. Если же они будут еще больше сжиматься и напрягаться, напрягайте их до тех пор, пока они не расслабятся. Потому что сработает обратная связь. Как только в вас возникает участок напряжения, он воспаляется и перестает получать сообщения. Когда вы посылаете коже сигнал: "Расслабься", - он блокирует его. Это значит, что вы можете доставлять коже сигналы даже до возникновения паралича.

Я посмотрел на того парня и спросил его: "Ты устал от всего этого?" Он ответил: "Да". "Хорошо", - сказал я. Я подошел к нему и сказал: "Дай мне свою руку. Посмотри на свою руку. Обрати внимание, как перефокусируется твой взгляд. Сделай глубокий вдох, расслабься. И, как только твоя рука коснется лица, я хочу, чтобы ты погрузился в глубокий транс". Я уже говорил вам, что я не из терпеливых. [Смех.] Я хочу, чтобы вам стало хорошо прямо здесь и прямо сейчас. Вот так. Возьмите это хорошее чувство вот отсюда. Ваше бессознательное знает, о чем я говорю. Сделайте глубокий вдох и дайте ему разлиться по всему телу. Я сказал "хорошее чувство", а норма в моем представлении выше, чем в вашем. Вот так. З-з-з! Начали! Вы взяли верный курс. Удвойте его! Удвойте его! Удвойте его! Ви-ха! Вот так, хорошо. Дайте ему наполнить все ваше тело, и вам станет дико хорошо. А теперь остановитесь и ответьте вот на какой вопрос. Потому что через минуту вы вернетесь к хорошему чувству и оно вам понадобится, так что наращивайте его до тех пор, пока оно не станет по-настоящему мощным. Потому что я хочу, чтобы потом вы подумали о том времени, когда вам становилось страшно, вам скручивало живот и вы не могли делать то, что хотели. Это всего лишь программа, заложенная в детстве. Чтобы распрограммировать себя, вам нужно всего лишь ответить вот на какой вопрос. Когда y вас в животе сосредоточивается что-то, что не дает вам совершать те или иные поступки, как оно там двигается? В человеке нет ничего неподвижного. Так что если вы присмотритесь к тому, как оно вращается - вперед или назад... Задумайтесь только - вы емкость с водой. Когда вы смотрите в раковину, вы видите там воду. И она знает, куда ей течь. Правда? Теперь. Вы находитесь на планете Земля, которая движется во Вселенной со скоростью 105 000 км в час и вращается вокруг собственной оси со скоростью 40 000 км в час. Воде хватает ума, чтобы знать, куда течь по водостоку. А вы знаете, где именно на Земле вы находитесь и в какую сторону она вращается? Теперь. Если вы сможете взять этот сковывавший вас страх, вернуться назад и вспомнить, когда вам последний раз было страшно, вы почувствуете, в каком направлении он движется внутри вас, в какую сторону он вращается. Прямо сейчас просто так, без всякой причины, я хочу, чтобы вы начали вращать его в обратном направлении. Например, если он вращается вперед, вытащите его из себя, переверните и вставьте обратно. Если же он вращается по часовой стрелке, мысленно вытащите его, переверните и вставьте обратно. И вы обнаружите, что произойдет вот какая вещь. То, чего вы боитесь, - что бы это ни было - вдруг начнет усиливаться. Если вы остановитесь на минутку и поработаете с ощущениями собственного тела... Вы не сможете ничего сделать, пока не выясните, в какую сторону вращается ваш страх. Но как только вы выясните, где находится ваш страх и как он движется, вы остановитесь и сознательно, в прямом смысле этого слова, запустите его в обратную сторону. Помните о том, что ваш мозг, ваше тело принадлежат вам. Вы - не жертва вселенной. Вы и есть вселенная. Как только вы запустите свой страх в обратную сторону, обратите внимание на две точки под каждым вашим глазом. И неожиданно в вас вырастает решимость. Я просто знаю, что они там есть, а почему - мне знать не нужно. Я всего лишь отыскиваю нечто. Если вы сфокусируете свое сознание прямо под каждым вашим глазом и запустите его в обратном направлении, внезапно то самое, что, как вы думали, вселяло в вас страх, сделает вас сильнее. Это странно, зато эффективно. Это значит, что от вас требуется только одно - привнести элемент творчества. А теперь примешайте к нему вот столечко хорошего чувства. Вы не просто станете сильнее - вам это еще и понравится.

Потому что если вам нравится становиться сильнее... Если вам не нужно преодолевать стресс, если вам не нужно отстаивать свою независимость от всяких влияний, то вы будете только хорошо проводить время и сможете что-то сделать. Потому что такая борьба вам не нужна. Если ваша борьба направлена против каких-то телесных ощущений, вы берете и перезапускаете их в обратном направлении. Потом вы слышите музыку - может быть, духовые. Мне нравится музыка рифов. Я сам хочу стать рифом. Мне нравится слышать голос в глубине моего сознания: "Ту-ду-ду-ду-ду..." Сколько денег я заработал на том фильме! Если бы вы знали, то не поверили бы! У жителей Канзаса уже появилась фобия: они боятся заходить к себе в душ. А я единственный человек в стране, который знает, как лечить фобии. [Смех.] Ко мне выстраивались очереди из сотен человек. Я набирал себе группы по тысяче человек. Они боялись купаться в озерах. Эти люди боялись залезать в свои ванны после того, как посмотрели этот фильм. Это была самая мощная инъекция фобии в истории. Компании, зарабатывавшие до выхода "Челюстей" по 30 миллионов долларов в год, после выхода этого фильма перешли на 100 тысяч с продаж. А это не есть хорошо. Опуститься с 30 миллионов до 100 тысяч! Это было банкротство! Люди всегда говорят: "Страх нельзя перенаправить!" Вы производите поиск сигналов по такой схеме: "вниз - вправо - важно!" Когда люди производят поиск фильмов, они смотрят вправо и вниз. "Вниз - вправо - важно!" Меня вот что интересует. Где были психологи? Я обнаружил это! Я! А они, спрашивается, где были? Они изучали людей. Надо же! Вы скрестили руки и ноги - значит, вы сейчас разродитесь новыми идеями. Вот почему многие из этих идей такие отстойные! А сейчас возьмите свою руку и осознайте: всякий раз, как вы почувствуете себя правильно или плохо, ваша рука сделает пх! зззз! И вы сможете что-то пересмотреть, перестроить. Независимо от того, хотите вы, чтобы вам было плохо, или нет, вы должны орать на тех, кто этого заслуживает. Но вовсе не обязательно чувствовать себя плохо, если кто-то что-то вам сделал.

Как-то я купил в магазине одну вещь. Она оказалась неисправной, и я понес ее обратно. У меня была гарантия на нее. Продавец прочел ее и сказал: "Эта гарантия действительна, только если эта вещь сломается, а не если она не работает". [Смех.] Я почувствовал, что y меня подскочило давление. "Погоди-ка минутку! - сказал я. - Я пока еще в своем уме. Я не расслышал твое имя". Они считали себя самыми умными. Но вот теперь они крупно влипли. Не знаю, как он собирается выводить прыщи, которые сейчас покроют его лицо. [Смех.] Я сказал: "Я понимаю, мы оба раздражены. Но мы должны быть готовы к неприятностям. Это будет темное пятно в твоей карьере - даже несколько пятен". Он побледнел. "Ага! - сказал я. - Твое бессознательное знает, что ты врешь!" [Смех.] Бессознательное не любит своего "хозяина". Оно сделает все, что вы прикажете. Многие говорят мне: "У меня низкая самооценка. Что мне делать?" А я им говорю: "Что-нибудь хорошее". Если вы совершите правильный поступок по правильной причине, вам всегда будет хорошо. Вам нужно сделать простейшую вещь - выкинуть из головы всякую чушь! Это значит, что вы должны заткнуться довольно надолго - чтобы потом сказать нечто стоящее, и в хорошей тональности. Сколько человек из здесь присутствующих разговаривают с самими собой в плохой тональности? Почти все. И я долгие годы делал то же самое. Пока не понял, что это очень глупо. Потому что, если вы можете породить в своем сознании нечто хорошее, попробуйте это сделать. Самокритика - вытаскивайте голос самокритики и начните критиковать все то дерьмо, которое сидит внутри вас, и изгонять его. Только на сей раз я хочу, чтобы вы сделали звук намного тише а потом превратили его в самый сексуальный голос, который вы когда-либо слышали. И он скажет вам: "Ты, грязный кусок дерьма! [Смех.] Ты никогда ничему не научишься. Ты всегда делаешь все неправильно". [Долгая пауза.] На мой взгляд, если вы будете постоянно в этом упражняться... Это не из тех вещей, которым можно научиться, услышав или иначе узнав об этом, - их нужно сделать!

Когда вы начинаете разговаривать сами с собой, вот хотя бы сегодня за обедом: "[бормочет что-то невнятное] Я ничего не законспектировал". Оно и к лучшему - не то вам стало бы очень больно. [Смех.] Я не понимаю, зачем нужно что-то конспектировать. Я говорю тем, кто любит это занятие: "Забудь число 416. Hy что, забыл? Если ты не можешь забыть коротенькое число, то как ты забудешь целый семинар?" [Смех.] И кроме того, меня интересует не сознательная часть вашего разума. Меня интересует вот что. Чтобы начиная с сегодняшнего дня вы начали говорить: "Смотри! Если я иду по улице и слышу, как играет веселая музыка..." И вам станет весело. Если вы начнете упражняться в том, как излучать сияние, светиться... Многие люди как будто светятся. Ты смотришь на них - они улыбаются, их лица красивы и приятны. А ты думаешь: [злобно] "Как бы и мне хотелось быть счастливым. Вашу мать! Но, видите ли, когда мне было пять лет, мне не купили пони, о котором я столько мечтал. [Смех.] Никто меня не ценит!" А потом начинают представлять себе всех, кто отверг их, переживают всевозможные травмы и в конце концов идут на психотерапию. У меня такая позиция: я не намерен выслушивать все это дерьмо. Извините, но вам не пять лет! Если вам по-прежнему нужен пони, идите и купите. [Смех.] Давайте забудем про животных. Животные, они очень умные. У собак нет проблем в сексе. Они говорят: "Эй, ты, сволочь! Пошел вон отсюда! [Смех.]" А вот мужики часто говорят мне: "Видите ли, y меня проблемы в сексе с женой". "Она что, все время спит?" - спрашиваю я. - "Знаете ли, в сексуальном плане..." "Нет, не знаю, - отвечаю я. - Я не из таких. Единственной проблемой для меня было не ошибиться в выборе жены. Я не хочу одного - жениться не на том человеке по не тем причинам".

Мои стратегии принятия решения прояснились благодаря вот чему. Вот потеряешь 6 миллионов долларов за два месяца - сразу все прояснится. [Смех.] Это вправит тебе мозги как следует и сделает тебя крайне осторожным. Вот почему в следующий раз я ходил на свидания десять тысяч раз, чтобы уж знать наверняка. И когда я понимал, что это не то, я исчезал со словами: "Извини, мне нужно купить сигарет". [Смех.] А когда я возвращался три года спустя, они мне говорили: "Куда ты пропал? Мы обедали, ты сказал, что пойдешь за сигаретами..." - "А! Так вот за чем я пошел! Я мигом!" [Смех.] Не надо тратить время попусту! Ничего хорошего в этом нет! Сколькие из вас пробовали так делать - брать свой страх и запускать его в обратном направлении? И обнаруживали, что это меняет ваши чувства и ощущения? [Разговаривает с кем-то из зала.] Вы вращали его в обратную сторону и ваши чувства от этого не менялись? Да ладно! Вы вращали его в обратную сторону и чувствуете себя, как и прежде? Тогда скажите себе: "Я чувствую себя по-другому. И никто не заставит меня быть прежним!" Мне интересно, если вы не плачете, не ревете, не избиваете подушку, то как мы с вами докопаемся до первопричины?

Мне нужно рассказать вам еще о двух вещах. Сижу я, значит, в первом ряду - я, Луиза Паркер (см. Часть 2), поднимаю руку и говорю: "Вы понимаете, чем занимается Ричард Бендлер? Вы его хорошо знаете?" А этот парень отвечает: "Отлично. Мы с ним как... [что-то показывает]" Я использовал этот сигнал, когда врал. [Смех.] "Значит, вы знаете, как работать с фобиями?" - "Разумеется". - "Я панически боюсь представлять в образах... самого себя". Так мы лечим сильные фобии - вы видите себя там. "Вы можете мне в этом помочь?" - спросил я. Он молчит. А я ему говорю: "Замри с этой мыслью!" [Смех.] Мне очень нравится эта фраза. По-моему, она такая клевая! Нужно дождаться подходящего момента и выпалить: "Замри с этой мыслью навеки!" [Смех.] Так вот. Я встал и пошел вверх по лестнице. "Простите, как вас зовут?" - спросил он. - "Луиза, Луиза Паркер". [Смех.] Я много раз рассказывал эту историю. Как-то раз я проводил в Европе тренинг для инструкторов и рассказал им этот случай. У меня в голове не укладывалось, какой этот парень мудак. Я продолжал задавать ему все новые и новые вопросы: "И вы были y него дома?" - "Да, конечно, я был y него дома". - "А то я слышал, что y него дома темница". - "Hy, в темницу я не спускался, но я видел ее на фотографиях". Как будто y меня была темница! Как будто она была мне нужна! Большинство людей живет в темнице каждый день. Хотите причинить людям страдания? Возьмите и усильте то, что они и так уже делают.

Когда я хочу причинить людям страдания... Помните тех типов, которые не хотели взять y меня неисправный прибор? Я вынул его из коробки - он не работал, я вставил его в розетку - туда не поступало электричество. Тогда я положил его обратно в коробку и отнес назад, а мне там заявили: "Если бы он был сломан - тогда другое дело! Но я не могу послать его назад, поскольку он ни разу не был в работе". Я посмотрел на этого придурка и сказал: "Это действительно проблема. Ты ведь знаешь толк в проблемах, правда?" - "О, да! Вы себе не представляете, сколько их y меня здесь!" - "Да. В один прекрасный день ты... окажешься по уши в дерьме!" - "Да, конечно!" - "Замри с этой мыслью! [Смех.] А теперь сделай ее вдвое больше". - "Что вы имеете в виду?" - "Крх!" Потому что в голове y нас возникают картинки, и мы можем увеличивать их настолько, насколько захотим. Вы можете делать их больше и ярче, потому что остальные об этом не подозревают. Вы можете делать изумительные, потрясающие вещи! Большинство людей не умеет контролировать свои внутренние и внешние процессы. Когда мне говорят: "Я люблю это!" - я говорю: "Извините! Откуда это берется?" Вам задают вопрос. Вы отводите взгляд в поисках ответа, и вам говорят: "Что, уходишь от ответа?" Вам задали вопрос, вам нужно его обдумать, а вам заявляют, что вы уходите от ответа, прежде чем вы успели найти этот самый ответ! Вас сводят с ума. Из-за своих теорий. Знаете, когда они работают? Если вам хорошо, продолжайте в том же духе! Если нет, идите по другому пути. Итак, если способ, которым вы порождаете свои чувства, пугает вас, идите в противоположную сторону. Это же ваши чувства. Я знаю, что на первый взгляд это довольно просто, но... По-моему, вы проголодались.

Всё это очень хреново, скажу я вам [Cмех].

Я хотел бы сказать... Я недавно прочёл в интернете одну вещь, которая меня просто взбесила, - что я, якобы, лежу на смертном одре и уже не в состоянии преподавать. Почему в интернете меня вечно стремятся похоронить заживо? Что я им такого сделал? Я - Бога ради простите - НЕ умер. Я лёг в больницу, я должен был умереть. Тогда бы приехали люди с камерами и всё такое. Но со мной такое случается неоднократно. Сначала я подхватываю смертельные заболевания, а потом избавляюсь от них. Я перемещаю всё: карандаши, носки, смертельные заболевания. Видите ли, я верю в самопроизвольное ослабление болезни. Я много раз изучал все эти вещи. Когда я узнал о том, что каждый наркотик был протестирован наряду с плацебо, я сказал себе: "Посмотри-ка всё, что известно о плацебо". И я прочитал всё, что известно про плацебо, и забраковал эти исследования. Совместно с Робертом Дилтсом мы составили собственную брошюру под названием "Плацебо". Там написано: "Принимайте по 10 плацебо в день. Но поскольку плацебо так же надёжен, как аспирин, на всякий случай пейте одиннадцать". Департамент по контролю за качеством пищевых продуктов, [медикаментов и косметических средств просто не позволила бы нам выпустить такую брошюру. Что может быть глупее? Они живут на обмане людей. А если люди узнают, как всё обстоит на самом деле, этот номер уже не пройдёт. Я сказал: "Погодите-ка. Ваши исследования - чушь собачья, потому что люди не знают, что они принимают - настоящий наркотик или плацебо. Те, кто принимают плацебо, думают, что они принимают настоящие наркотики. А те, кто принимает настоящие наркотики, думают, что они принимают плацебо. Один врач дал мне наркотик и сказал: "Давай попробуем. Он помогает только в 50 % случаев". И я спросил: "До наступления темноты или после?" "Нет-нет, - сказал он. - Имеется в виду, что одним людям помогает, а другим нет". "Нет-нет, - ответил я. - Я не хочу оказаться среди других". - "Да поймите же вы, что иногда такие вещи могут не оказать на вас никакого воздействия". - "Да, я понимаю".

B нашей стране врачи вынуждены получать y пациентов согласие на операцию, основанное на полной информации. Врачей вынуждают получать согласие на операцию из-за страховки: "Как вы знаете, любая операция опасна. Вы можете умереть от анестезии". Но то, что вы вынуждены говорить людям такие вещи, не значит, что их нужно говорить соответствующе. Всегда говорите такие вещи не соответствующе: "Знаете что? Это несколько опасно". [Смех.] Такое может не сработать и даже иметь побочные эффекты.

Я люблю говорить своим клиентам, что если они будут строить планы между 3 и 4 часами ночи, то y них наступит спонтанное ослабление болезни. [Смех.] Неважно, спят они при этом или бодрствуют. Кто из вас, заведя перед сном будильник, просыпаются перед тем, как он должен зазвонить? Смотрите, как много человек подняли руку. Разве это не дикость? Значит, вы можете программировать свой мозг во время сна. Здорово, да? Но вы программируете его только на то, чтобы проснуться. Какое транжирство! [Смех.] Это все равно, что волшебной палочкой открыть незапертую дверь. [Смех.] Чтобы проснуться, вам будет достаточно будильника - больше вам не надо. "Надо же! У меня есть ключ от незапертой двери!" [Смех.] А больше всего мне нравится, когда люди так сильно возбуждены, что сами не понимают, что говорят. Однажды я решил устроить в одной группе соревнование. Я сказал: "Я хочу устроить небольшой конкурс. Каждый может задать любой вопрос, какой ему заблагорассудится: Есть ли то, чего ты не можешь сделать? и т. д. В общем, дайте волю своему воображению". Они написали по одному вопросу на листочках бумаги, пронумеровали эти листочки, я сложил их в коробочку, вынул один, и парень - автор этого вопроса - подскочил от радости: "Я победил! Я победил! Я хочу побеждать!" А я ему говорю: "Вот ты и получил, что хотел". [Смех.] Он мог попросить о чем угодно! А попросил о том, что y него уже было. Как глупо! "Нет-нет-нет! - запротестовал он. - Я хочу совсем другого!" "Для этого тебе придется победить еще в одном конкурсе". [Смех.] Разве не так? По-моему...

Я спрашиваю y людей: "Чего вы хотите?" А они отвечают мне: "Я не хочу, чтобы мне было плохо". Я отвечаю: "Хорошо. Тогда придется прибегнуть к радикальной мере - самоубийству". Или: "Я хочу потерять в весе на 20 кг". - "Тогда положите правую руку на стол, а я сейчас приду". Потом я возвращаюсь с топором, и они говорят: "Постойте-постойте!" - "Но вы же хотели потерять в весе! Лично я считаю так. Даже если вы похудеете на 20 кг, что от этого изменится?" -"Я стану счастливым". - "Вы в этом уверены? Вы станете злым и раздражительным! Уж можете мне поверить. Пойдите в любой ресторан. Знаете, некоторые рестораны выставляют перед входом стенд с меню сладких блюд, а рядом с ним ставят красиво одетого работника. И y всех женщин, проходящих мимо этого меню, появляется блеск в глазах. Мужчины, хотите нравиться женщинам? Встаньте перед меню сладких блюд. [Смех.] К черту боди-билдинг, мужики! Встаньте y стенда с десертным меню, и вы станете очень популярным! Я не выгляжу, как несовершеннолетний парень. Я листаю журналы и прямо-таки обижаюсь. По-моему, это не только смешно, но и опасно. Не говоря уже обо всем остальном. Для модельеров их модели-мужчины - всего-навсего вешалки для пальто. Они уделяют внимание одежде, а не - увы! - модели. А люди делают соответствующий вывод: это и есть красота. Нет! Красота - это совсем другое! Красота - это все, что угодно, если, глядя на это, тебе становится хорошо. А не то, на что ты смотришь и думаешь: "Я никогда таким/такой не буду!" Женщины, если вы смотрите на другую женщину и думаете: "Я никогда не буду такой худенькой!" - то и не пытайтесь. Хорошо? Вы можете быть настолько красивы, насколько захотите. Поверьте мне. Когда речь заходит о красоте, вам нужно только научиться наводить, нацеливать оружие под названием "феррамон" (половой аттракант). Мы построили счетчик/измерительный прибор аннулятор. Я построил такую штуку, которая позволит вам нацелить это орудие прямо рядом с "нужным" человеком. Существуют сотни тысяч комбинаций y мужчин и сотни тысяч комбинаций y женщин. Когда двое рассчитывают выстрел, все основано на форме. Взлетает в воздух - падает в щель автомата. Вам нужно только настроить себя, чтобы знать, в какую щель целиться. И не забудьте прихватить с собой небольшой веер. [Смех.] Я всегда так делаю. Вас это удивит. Когда я работаю с супружескими парами, я прошу их рассчитать выстрел, потом я беру свой... Посмотрели бы вы, как меняются их лица! Поговорим об этом позже.

А сейчас я хочу вернуться к тому психиатру. Итак, психиатр и Луиза Паркер беседуют друг с другом. (об этом см. здесь) Я говорю: "Помогите мне. Всякий раз, как я стараюсь представить то, что я делаю, в картинках, я превращаюсь в ненормального, буйнопомешанного человека. [Смех.] Меня обуревает дикий страх. Я падаю на пол, начинаю кататься по полу, потом вдруг вскакиваю и бью того, кто находится рядом". После этого я сел и сказал: "Я так рад, что вы работали с Ричардом Бендлером лично и поможете мне решить мою проблему. Я уже обращался за помощью ко многим людям - и ловил их ошарашенный взгляд." Лечение фобии состоит в том, чтобы представить себе картинку такой ситуации, в которой ты испытываешь дикий ужас. Вы тем самым уже диссоциируетесь: вы видите себя боящимся. А если затем вы взмоете вверх и увидите себя смотрящего на себя. А потом сделаете из слайдов кино и перемотаете его. Начинаете с конца и заканчиваете началом. Память устроена иначе. Вспоминаете вы обычно в прямом порядке. Но когда вы будете вспоминать свои воспоминания в обратном порядке, они выровняются, просто потому что обычно вы так не делаете. А потом сами собой они пойдет в прямом порядке. Если y вас в голове есть какая-нибудь цирковая музыка, она очень все оглупляет. Потому что вы не можете переключить с чего-то на ничто - переключать нужно с чего-то на что-то. Когда люди видят себя боящимися высоты, они смеются, они видят, как они ходят в обратную сторону, говорят в обратном порядке. А еще они видят вот что - как они переходят от страха на не-страх. Помните? Самолеты летают над городом, всасывают пламя, возвращаются в аэропорт, выгружают бомбы, сбрасывают их обратно на США, демонтируют их на заводах, а останки зарывают в землю, чтобы они не больше смогли никому причинить зла. Итак, мы с вами только что перемотали военный эпизод - и получился мирный эпизод.

То же самое происходит и с людьми. Когда вы перематываете свои воспоминания, они теряют свою силу. А потом само собой это уже не выстроится в исходной последовательности. Так что если что-то пугает и беспокоит вас, прокрутите их с конца до начала. Быстро, как Чарли Чаплин. И под цирковую музыку: "Та-та-та-ра-та-да-да-да-та-та-да"! И вы поймете, что они перестали быть самими собой. А раз они перестали быть самими собой, значит, они уничтожились. Прокрутите их с конца и сделайте из них все, что хотите. Когда вы будете ехать вверх в лифте, не надо ничего драматизировать. Я знаю одного парня, y которого в таких случаях начиналась настоящая истерика. У вас наверняка бывало такое, что вы идете с кем-то по улице и вдруг начинаете смеяться. Вы должны настроиться на серьезный лад, но не можете остановиться - вы проглотили смешинку. Подумайте, когда с вами случалось такое. Вернитесь в то состояние. Увидьте то, что видели тогда. Услышьте то, что слышали тогда. Восстановите все в памяти так, как если бы |вы были сейчас там. И когда в вас разбухнет чувство, которое будет смешить вас, когда оно вырастет и разбухнет, хочу задать вам один вопрос: где оно зарождается, где оно разбухает и когда оно уходит, то куда? Потому что люди частенько говорят мне: [горестно] "Видите ли, мое счастье мимолетно и зыбко. Оно быстро проходит, исчезает". - "Отлично. Куда оно исчезает?" Если вы хотите продлить свое счастье, вам нужно знать, как удержать его или нарастить.

Если в вашей жизни мало радости, вам нужно знать, как укрепить свое счастье. Прежде чем мы пойдем обедать, я хочу, чтобы вы сделали вот какую вещь. Сейчас мы поупражняемся в тантрическом НЛП. Помните, как я вытрясал из того парня тайны буддизма, схватив его за горло и душа? Одной из них мы сейчас и воспользуемся. Я хочу, чтобы вы взяли чувство неловкости. Когда вы уловите это чувство в своем теле, скажите: где оно началось? Вы можете вспомнить ту глупую, нелепую ситуацию? Кто из вас может? Хорошо. Так вот, если вы не можете вспомнить, то это и есть та самая глупая ситуация. [Смех.] Если вы смущены, вам неловко и неудобно, то где началось это чувство смущения и неловкости? В животе, пальцах ног, спине, голове? Где? Когда вы испытываете какие-то чувства, где они начинаются? Кто-нибудь, скажите мне. У всех ведь по-разному. Кто-то сказал "на лице". Кто сказал "на лице"? Это не лицо. Еще раз - кто сказал "на лице"? Вы, мадам? Ваше чувство началось спереди. Но когда я спросил: "Кто сказал "на лице"?" - это относилось не к тебе. Это значило "подожди", ясно? К тебе мы еще вернемся. Сделай четкие разграничения. Если y тебя грудь перемешается с лицом [Смех.], тебя ждут серьезные неприятности. Это все равно что... Если врач подойдет к тебе, возьмет стетоскоп и приложит его к твоему лбу, он не услышит биение твоего сердца. Итак, чувство началось на лице. А куда оно потом переместилось? Вниз? Хорошо! Да, ты крупно влипла! [Смех.] А потом что? Оно опустилось или что? Рядом с желудком? А потом? А когда оно исчезает, то куда? Оно возвращается и проходит по тем же участкам, только в обратном порядке, или вылетает куда-то наружу? Куда? Я знаю, что это трудный вопрос, и все-таки - куда? Наружу к коже? Повсюду? Подумай о таком времени, когда ты получала I удовольствие, тебе было хорошо. Ты делала что-то изумительное! Что-то, о чем потом врала. [Смех.] Правда, мне нужно давать по плюсику за вопрос? Я могу подсесть к кому-нибудь в баре и через 4 секунды разговора они смотрят на меня и думают: "О господи! Я никогда раньше об этом не задумывался!" По-моему, задавая вопросы, вы должны затрагивать полезную информацию. Если бы я сейчас спросил: "Почему ты смущен и тебе неловко?" - я бы не затронул никакой полезной информации, потому что не дал бы ее. Любая причина - это ничто! Не более, чем теория. Но если я спрашиваю, куда что-то идет, это вопрос о нужном. Потому что, если вы, к примеру, не хотите испытывать какие-то чувства и вы узнаете, куда они исчезают, вы сможете от них избавиться. Если вы узнаете, куда оно уходит, прежде чем оно ушло, вы можете заарканить его и притащить в самое начало и нарастить, укрепить его. Это значит, что вы можете - какое бы слово подобрать? - управлять собственной жизнью. Это концепция, теория - или ваше реальное действие? Люди приходят ко мне и пытаются пристыдить меня. Вы можете себя такое представить? Если бы y меня была хоть капля стыда, я бы такого никогда не смог сделать. [Смех.] Так вот, они говорят мне: "Мне аж плохо делается, когда я слышу тот омерзительный язык, которым вы говорите". А мне нравится даже само слово "омерзительный". [Смех.] Мне нравится, как оно сваливается с вашего языка. Похоже на "Зимбабве" - еще одно мое любимое слово. [Смех.] Я могу повторять его до бесконечности: "Зимбабве", "Зимбабве"... А "Соединенные штаты слетает с "!Какое постыдное название для страны. Мне нравятся такие названия, как "Зимбабве". Оно прямо-таки языка, отскакивает от зубов. Слышишь его - и сразу хочется туда поехать. Произнес "Зимбабве" - и на тебя пахнуло самой страной. Сразу хочется танцевать с копьем [Смех.] и убивать белых. А всегда, когда я слышу звук волынки, мне хочется убить англичанина. [Смех.] А это не так-то просто, потому что их пруд пруди. Они себе даже не представляют, какой опасности себя подвергают, включая при мне музыку, где звучит волынка. Я сижу y них на званом обеде, а они протягивают мне нож: "Давайте я заберу y Вас нож для масла и дам Вам нож для бифштекса". "Но я в данный момент не ем бифштекс", - отвечаю я. "Должно быть, это случайность". - "Случайностей не бывает!"

А вы, господин, y которого чувство зародилось в груди, как вас зовут? Хорошо! Верно! [Смех.] Это я так - проверяю. Раз вы путаете грудь с лицом, значит, вы не слишком внимательны. Чтобы запомнить имя какого-нибудь человека, я так пристально смотрю на его бейджик, что он думает, будто я уставился на его левый сосок. [Смех.] Он спрашивает: "У меня что, какая-то грязь на рубашке?" Я отвечаю: "Когда ты скажешь мне свое имя, я впишу его в бейджик, независимо от того, кто ты, черт побери!" Стоит один раз выучить что-то неправильно - и это на всю жизнь. Если я совершаю ошибку однажды, то храню ей верность всю жизнь. [Смех.] Когда я учился в колледже... Если ты не прав, отстаивай свою точку зрения ценой жизни. Как-то я обнаружил, что в моей книге есть ошибка, искажение какого-то факта, и открыто заявил об этом. И кто-то сказал: "Но как же так! Ты же писал в книге, что..." - "Да, но я допустил ошибку". Эта книга была написана двадцать лет назад. Я выдвинул одну смелую мысль, а потом понял, что она ошибочна. Мысль о доминирующем и недоминирующем полушариях. В рамках теории сознания не работает. Уж извините! Креативность способна сдвинуть горы - с какой стати она должна попасть в недоминирующее полушарие?! Это картинки, которые вы запомнили, это сказки, которые вы запомнили, а креативный синтаксис оказался в другом полушарии. И все эти люди говорят мне: "Я стараюсь попасть в правое полушарие. А оно, оказывается, было y меня не с той стороны". Лучше всего, скажу я вам, задействовать головной мозг целиком. Особенно такие его функции, о которых вы даже не подозреваете.

Например, когда вы храпите, вы не думаете. Парни, пощекочите свои ноздри и понаблюдайте. Когда вы щекочете свои ноздри, в движение приходит другая часть вашего тела. [Смех.] А знаете почему? Потому что на двигательной части коры головного мозга они - ближайшие соседи. Это значит, что вы можете стимулировать одно с помощью другого. Искусственно улыбнитесь три раза подряд. А рядом в коре головного мозга находится то, что отвечает за выброс серотонина. Поэтому как только вы улыбнетесь, произойдет небольшой выброс серотонина и ваш мозг начнет остывать, успокаиваться. А потом просто задействуйте свою диафрагму в звучном грудном смехе. Ха-ха-ха-ха-ха! Попробуйте-ка! [Все смеются.] Еще разок. Ха-ха-ха-ха-ха! [Все смеются.] Происходит выброс эндоморфинов. И вы уже ощущаете себя немного по-другому. Это при том, что вы смеялись и улыбались искусственно. А теперь представьте, что будет, если вы сделаете это естественно. Представьте, что это будет смех взахлеб. Ха-ха-ха-ха-ха! Итак, y вас все началось в груди, так? А потом куда переместилось? Внутрь и вниз? А потом куда? Вверх и обратно куда? В грудь, а потом? Вверх из тебя? А потом ушло? Хорошо. А теперь я хочу, чтобы вы вернулись в те случаи, когда вы чувствовали себя в глупом положении, поместили это внутрь себя, впустили это внутрь. Я хочу, чтобы, прежде чем это выйдет из вас, вы впихнули его обратно. И начали вращать его по спирали все шире и шире, пока оно не заполнит ваше тело целиком. Хорошо? Приступайте! Ха-ха-ха-ха-ха! А теперь вращайте его быстрей! Еще быстрей! Вот так! Вращайте его все быстрей и быстрей, пока не услышите шум, с которым оно вращается, похожий на вихрь. А теперь, пока вы продолжаете вращать, я хочу, чтобы вы подумали о всех тех серьезных вещах, которые вызывают y вас плохие чувства. [Смех.] Все то, что понижает вашу самооценку. Эй! Здесь, вообще-то, собрались страдающие люди! [Смех.] Вы когда-нибудь чувствовали себя неадекватным? [Смех.] Вы когда-нибудь не решались сделать то, что должны? [Смех.] Вы когда-нибудь чувствовали себя ниже других? [Смех.] А в будущем, когда вы будете думать о плохих чувствах Кто-то истерически смеется.]. Я бы на вашем месте серьезно подумал о курсе терапии. [Всеобщий хохот и аплодисменты.] Если кто-нибудь спросит вас: "Что вы об этом думаете?" - [Кто-то снова истерически смеется]. Эй! Подумай о своих личных проблемах. По-моему, он подумал. [Смех.]

По тем же самым признакам вы определяете, куда уплывает ваше чувство, когда оно исчезает, верно? Были такие времена и есть такие люди, которые могут что-то сделать, например родители, родственники, начальники, соседи, друзья-товарищи, женщины, которые мнят себя выше всех [Смех.]. Я люблю делать вид, что направляюсь к ним, а в последний момент преспокойненько проходить мимо и приглашать на танец ту, что стоит прямо рядом с ними. [Смех.] Или подхожу к одной из тех особ, что мнят себя королевами, и говорю: "Не могли бы вы познакомить меня со своей подругой? Она такая красивая! И y нее нет проблем в отношениях с людьми". [Смех.] Итак, ты знаешь, когда твое чувство вылетело из груди? А сейчас я хочу, чтобы ты подумал о таком случае, когда это [может повториться. Потому что всегда найдутся люди, готовые до тебя докопаться. Через минуту ты вернешься в прежнее состояние. И я хочу, чтобы ты увидел то, что видел в последний раз, как тебе было плохо. Наращивай это чувство, а через минуту вышвырни его из своей груди. Отлично! Если тебе будет плохо, так и должно быть. Но совсем недолго. А потом я хочу, чтобы ты повторил мантру: "Отвали!" А потом погрузись внутрь себя и вспомни [Кто-то истерически смеется.], что все в порядке, что это всего лишь гипноз, а гипноза не существует. [Смех.] Так что постгипнотических внушений тоже не существует. Все, y кого был внутренний будильник, могли погрузиться внутрь себя и сказать: "Разбуди меня от совершенно бессознательного сна в восемь утра". И вот вы спите, мирно похрапывая, а в восемь вскакиваете как штык. Так? Это называется постгипнотическим внушением. Итак, мы научились соответствующим стратегиям, и теперь мы можем научить и других тоже просыпаться по будильнику в НЛП. В технике человеческого проектирования мы задаем следующий вопрос: "Как бы нам сделать это самым диким способом?" [Смех.] Что если мы заведем будильник и позволим своему бессознательному сотворить изумительное, неведомое доселе чувство? Подумайте о тех чувствах, которые вы испытывали. Вы смешали все химические соединения и открыли кран. К примеру, все вы прямо сейчас совершаете преступление, потому что в США считается противозаконным производить ЛСД. А каждый из вас проделывает это прямо сейчас в своей голове. Если вы сейчас употребите немного ЛСД, цвета станут ярче, вы будете улавливать больше звуков и все покажется вам чуть забавнее и чуть занятнее. А потом вы начнете замечать то, что всегда замечаю я, когда кто-то что-то говорит. Потому что мне это нравится.

Мне всегда приходится находить связи между событиями, расставлять все по своим местам. Президента Буша положили в больницу, чтобы удалить из его задницы раковый полип. А через две недели Дэну Куиллзу удалили такой же полип из носа. [Смех.] По-моему, все это звенья одной цепи. [Смех.] Я задаю себе вот какой вопрос: "Как людям может быть плохо долгое время?" А знаете, что они делают? То самое, что я говорил вам делать. Они продолжают раскручивать это чувство, вместо того чтобы его вышвырнуть. Если делать это не намеренно... Я продвинулся на один шаг вперед. Я сказал: "Хорошо, Лесли. Я знаю, что ты меня обманываешь. Мистер Лакрон, я знаю, что на панели управления есть кое-что еще". Что если мы выстроим эту модель так, чтобы на ней была кнопка под названием "хватит значит хватит"? Чтобы вы могли нажать на эту кнопку. Создайте в своем сознании красную кнопку. Немедленно! Вот она! Отлично! Продолжайте! Я не применяю гипноз - я всего-навсего балуюсь демонологией. [Смех.] Ничего страшного. Они работают на меня. Они такие милые ребята. Они живут и здравствуют гораздо дольше дьявола. Они, собственно, и выдумали все эти дьявольские штучки. Они стараются подорвать авторитет старых богов, которые сами не хотят трахаться, да еще и другим не дают.

Христианство было против идеи переселения душ. Они быстро поняли, что идея реинкарнации помешает им управлять людьми. Тогда совет кардиналов решил изъять эту идею. Потому что как еще заставить людей работать, как не во имя блаженства в загробной жизни? Иначе они не смогли бы всю жизнь их эксплуатировать. И вот они приняли соответствующее решение. Вам известно, что y одного папы был выкидыш? Звучит странновато, да? Просто среди пап затесалась женщина. Она притворялась мужчиной, но выкидыш ее выдал. Католики изучают некоторые из таких загадочных историй. Одно время было как бы два сенатора. Тогда ведь был еще и Константинополь. Получалось что-то вроде двух пап. Был даже один такой папа... Когда он узнал, что повлечет за собой Армагеддон... Потому что была такая легенда, согласно которой будет пять пап одновременно, чьи имена, в теории нумерологии, будут скрывать за собой число 666. Так вот, этот самый папа подогнал свое имя под 666 и убедился, что y двух его преемников будет то же самое. Так он получил ряд из троих "666". А потом началась война, потому что кто-то плохо умел считать. Но он стремился вызвать Армагеддон. Этого нет в Новом Завете. Это придумали уже позже. И все это - полнейший вздор, последствия плохого перевода. Знаете, с чего начинается еврейская Библия - Тора? Не с того, что "тень проникла в водную глубь" и т. д., а с того, что Бог пукнул. [Смех.] Там говорится, что "Бог пустил ветер". Получается, что Вселенная возникла как газообразное вещество. В этом есть доля правды, как мы сейчас знаем. Но если считать, что она зародилась как Божий пук, то много денег с таким убеждением не насобираешь. [Смех.]

А я питаю отвращение к товарищам, которые ходят и просят денег на то, чтобы поговорить от вашего имени с Богом. Кстати, любой из вас может в любой момент пойти и поговорить с любым богом, и он вам ответит. Но если вы, мои дорогие, дадите кому-то денег, чтобы он поговорил с Богом вместо вас, советую вам сделать вот что - побить его. Со мной такой номер не пройдет. Они не посмеют подойти к моей двери и попросить денег, уж можете мне поверить. Может, я и перестал быть евреем, но не совсем. [Смех.] Меня радует, когда они подходят и говорят мне: "Я пойду и поговорю с Богом". А я говорю: "Да. А я как раз разговаривал с ним сегодня утром. И он рассказывал мне о вас. [Смех.]

Он очень зол! Да все они, по сути, злы. И сегодня вечером, чтобы вы перестали страдать фигней, я пошлю к вам кое-кого, чтобы обсудить с вами этот вопрос. Не волнуйтесь". [Смех.] - "О чем? Мне что, есть о чем волноваться?" - "Узнаешь на закате [грубоватым голосом]. Кстати, y тебя есть пентаграмма?" - "Нет. Я бы никогда не стал держать дома символ дьявола". - "Это не его символ. Пятиконечная звезда - это масонский символ. А они далеки от демонизма. Хотя в Англии, например, считают, что это демоническая организация. К сожалению, они не понимают, что демоны существуют уже давно, причем самые разные демоны. Даже Соломон увлекался высшей демонской магией. Евреи до сих пор используют ее в своем министерстве обороны. Они умеют вызывать демонов, чтобы те что-то выполнили. Спросите y арабов. 300 миллионов арабов получают пинки под зад от 3 миллионов евреев. Без посторонней помощи тут, явно, не обошлось. Да есть много примеров. Во время Второй мировой войны очень часто сообщали о странных происшествиях.

Помните, совсем недавно передавали, что в одном индийском храме статуя начала пить молоко? И чем больше молока в нее вливали... Уже начали подозревать, что где-то внутри нее образовалась дыра. Все это показывали по СNN. Перед храмом выстроилась многотысячная очередь - да-да, многотысячная: люди специально покупали молоко, чтобы покормить статую. Уже хотели доказать, что это обман, мошенничество. А потом во всем мире началось то же самое. Статуи в индийских храмах всего мира начали пить молоко. Я собственными глазами видел это по CNN и с тех пор ничего об этом не слышал. Вас это не поражает? Одно маленькое христианское чудо. Кто-то видел Деву Марию в бутылке из-под молока из окна собственного дома. [Смех.] А там боги пьют молоко в мраморных статуях. А CNN снимают об этом репортажи и показывают их во всех странах мира. "А теперь о других новостях. С кем же спит Президент?" [Смех.] А я хочу знать, что творится в статуях! [Смех.] Меня это потрясло! Это важнейшее религиозное событие! Между прочим, индусов больше, чем христиан. И меня лично это радует. Христиане чуть что - сразу начинают убивать людей. Они всегда говорят: "Мы правильные христиане, а вы неправильные. Поэтому мы вас убьем". [Смех.]

Извините меня! Почитайте Библию повнимательнее! Там нет ни слова о том, что нужно кого-то убивать. Более того, в Ветхом Завете ничего не сказано о том, что нельзя изменять, - там просто говорится: "Не возжелай жены ближнего своего". [Смех.] Это очень конкретный запрет. Потому что его несоблюдение грозит вам большими неприятностями. Вам придется перебираться в другую деревню, где вас никто не найдет. [Смех.] А еще там говорится: "Не укради y ближнего своего". А о чужом ближнем там не сказано ни слова. Я думаю, что мы должны относиться ко всему этому скептически, потому что, на мой взгляд, это были заклинания, помогавшие людям выжить в пустыне тысячи лет назад. Они ничего не знали о тригоносисе (?) и потому были уверены, что свинина смертельна. Сейчас мы знаем об этом и поэтому дольше ее готовим, чтобы она была безвредна. Но они вбили себе в голову, что от свинины умирают. Почему - они не знали, зато знали, что так говорит их старый шаман, которому они беззаветно верили: "Кто съест свинину - умрет, кто не съест -будет жив. Вы ее не едите. А, вы заглянули к нам на племенной совет? Давайте-ка поедим свининки. Вам какую - запеченную или сырую? [Смех.] Отлично!"

В истории нашей страны есть такая страничка: мы убивали американских индейцев, устраивали кровавую резню. Мы давали им одеяла с вирусом оспы. Это ужасно! Хотя, если быть точным, это были не мы, а англичане. Ведь мы тогда и были англичанами. Хотя ни моих предков, ни меня тогда еще здесь не было. Мы приехали сюда много позже - во время Второй мировой войны, бежав из страны, учинившей другую кровавую бойню. Из Швейцарии, вообще-то. [Смех.] "Надо же! А я думала, они сохраняли нейтралитет". Нетушки! Я уже тогда знал, что нет. Потому что мой дед рассказал мне, что, когда он бежал из Германии и подошел к швейцарской границе, y него отобрали все, что можно было отобрать, и хотели сдать СС. Уж он-то знал, что ни о каком нейтралитете и речи быть не могло. А тот швейцарец, который нашел всех новобранцев в банке и обрисовал всю картину? Знаете, что произошло? Он увидел список Шиндлера. Он нашел его перед шредером (бумагорезкой) и отнес куда надо. Сейчас его первым высылают из Швейцарии в США Он вынужден был уехать вместе со своей семьей, потому что его заклеймили предателем за то, что он сказал правду.

Этот случай многое может рассказать о мире. Люди говорят: "Все в порядке, пока ты не попался!" Нет, не в порядке. Если ты будешь совершать плохие поступки безнаказанно, тебе никогда не будет хорошо. Все очень просто. Мы не должны обучать этике, потому что если вы хотите, чтобы отныне вам всегда было хорошо, научитесь совершать правильные поступки с правильным основанием. Все так просто. Когда вы добьетесь нужного состояния, рассмейтесь, потому что, быть может, это не то состояние. А когда вы орете на кого-то по глупым причинам? Сколькие из вас вели эти бессмысленные ночные разговоры? А когда начинало светать, до вас вдруг доходило, что вы могли бы сейчас трахаться. [Смех.] Что, такое бывало частенько? Так вот, в следующий раз заткнитесь! И скажите что-то вроде: "Прости меня..." Потому что это следует сделать. Если вы это сделаете, вам не нужно будет больше ссориться. Прекратить что-то можно, только прекратив это. Хотите бросить курить - не берите в рот сигарету. Хорошо? Я знаю, что это трудно. Но я также знаю, что это легко - стоит только решиться. Приняв решение однажды, люди держатся за них всю оставшуюся жизнь. Вы принимали хорошие и плохие решения. Прекратите прямо сейчас. Подумайте о каком-нибудь принятом вами решении, о какой-нибудь покупке. Вы купили что-то, вы в востороге от этой покупки и всегда будете ей радоваться! Даже если y вас ее больше нет, думая о ней, вы испытываете счастье. А теперь подумайте о такой покупке, о которой вы потом пожалели. Если вы сразу не можете припомнить, посмотрите в своем гараже. [Смех.] Или в чулане, где вы храните всякий хлам и хархорья, для которых не нашлось места в доме. И вот что я вам скажу. Если вы подумаете о двух этих покупках - удачной и неудачной, вы увидите их картинки, но находиться эти картинки будут в разных местах. Принимая эти два решения, вы использовали совершенно разные методы. Если вы наклеите ярлык на каждое из них прямо сейчас, то, когда вы в будущем соберетесь принимать решение, если оно будет плохим, не делайте этого. Вы удивитесь.

Я занимался с игроком на инвестициях в товары потребления, он был из Чикаго. Дела y него шли, прямо скажем, неплохо. Но когда мы помогли ему перестать принимать плохие решения, он сорвал банк Майка Каралоу. Можете мне поверить. Я хотел, чтобы он и для меня сделал капиталовложения. Но выяснилось, что минимальная сумма инвестиций, за которую он возьмется, - 100 тысяч долларов. Я чуть не умер от сердечного приступа. Он мне заявил: "Знаешь, мне следовало купить 10 единиц капитала". А я спрашиваю y него: "А чему равняется единица капитала?" - "Ста тысячам долларов". - "О Боже! Может быть, сойдемся на 20 или ста долларах?" [Смех.] - "Нет-нет. Только 100 тысяч долларов!" Боже! Какой стыд! Я провел с ним всего одно занятие, а в следующий раз он пришел ко мне только через год, потому что дела его пошли высоко в гору. Теперь он хотел знать все до мельчайших подробностей. Теперь он всегда был уверен, что покупает то, что нужно. Но он сомневался, не слишком ли мало он покупает. Он объяснил мне, как ему удавалось систематически правильно выбирать вещи. Потому что, знаете, на рынке товаров широкого потребления вероятность проигрыша равна 93 %, а вероятность победы - 7 %. А этому парню удалось сравнять счет - пятьдесят на пятьдесят. Притом, что за последний год он почти ни разу не проиграл. Когда он тщательно все проверяет, прочитывает, просматривает бумаги. Я даже не подозревал, что с этим можно выйти на фьючерсную биржу. Когда я впервые задумал сыграть на фьючерсной бирже, я напрочь забыл об этом. А кто-то хотел прислать ко мне домой 25 тонн сахарной свеклы. [Смех.] "Но раньше я покупал только сырье и инвентарь. Об этой части груза я ничего не знал". - "Послушай, y меня целый грузовик свеклы. Куда мне ее девать? [Смех.]А как вас зовут?" - "Гриндер. Джон Гриндер" [Смех и аплодисменты.] Потом он звонит мне и говорит: "Он сказал, что это не его". - "Свали их в одну большую кучу, облей чем надо и подожги. А кто-нибудь выйдет и пройдет по ним". [Смех.]

Я по-прежнему люблю это историю. Мне рассказал ее Тони. Он летал куда-то на какой-то семинар. Потом он пошел снялся на телевидении. А когда он возвращался после съемок в свою гостиницу...А они до этого расставили декорации вместе с фейерверком на автостоянке. А когда он вернулся, кругом были пожарные машины, тушившие пожар. [Смех.] А человек, который был директором тех гостиниц, уехал на месяц в отпуск. А когда он вернулся, то увидел сильный пожар и вызвал пожарников, чтобы они его потушили. Потому что y него правильная стратегия принятия решений. [Смех.] Я пообещал Тони сделать небольшое выступление в рамках его курса. Он попросил меня придти после обеда. Я приехал на день раньше. Я сидел в своем номере и смотрел в окно, как вдруг увидел одну очень странную вещь. Трактор выкопал в песке большое круглое углубление, свалил туда пластмассу. У них были гигантские куски маргарина. Сразу выросла огромная гора. Это было похоже на сковороду. А потом вдруг все участники семинара вышли на улицу и бросились в эту сковороду. И это происходило в Палм Спрингс, где только в тени 120 градусов. А все эти люди с шумом шлепают по сковородке. И тут я подумал: "Что-то я не догоняю, что происходит". Но хочу вам сказать, что это объясняет, почему инопланетяне не приземляются, когда пролетают мимо. [Смех.] Сначала они идут через пляж, где много народу, они поливают их жиром и подливкой, переворачивают и снова поливают. Потом они отправляются в Калифорнию, где все варят собственных соседей на заднем дворе. [Смех.] Я хочу считать, что они считают нас людоедами. "Вы только посмотрите! Они готовят друг дружку! Они готовят друг друга и в Палм Спрингс! Нет! Людоеды! Здесь мы не будем приземляться! Мы лучше отправимся в какое-нибудь безопасное место, например в леса Алабамы. [Смех.] Найдем высшие формы жизни, такие как Мелвон. [Смех.]" Решено! Мы с вами устроим охоту на НЛО! Я даже придумал, что мы будем делать. Кстати, я ставлю себе в заслугу еще одно чудо. Несомненно, что НЛО похищают людей. Один из психологов, работающих с людьми, похищенных инопланетянами, пришел ко мне и попросил: "У меня есть люди, похищенные инопланетянами". "Отлично, - говорю я. - А от меня вам что нужно?" - "Видите ли, в чем дело. Эти инопланетяне снова приходят и похищают этих женщин. Это ужасно. Наведите на нее транс и сделайте ей постгипнотическое внушение: "Если появятся какие-нибудь инопланетяне, вытянись вверх и сорви с них маски". Именно для этого они их и носят. Без них они будут ни на что не годны". - "Но тогда они уйдут". - "Только сделайте так, чтобы это была непроизвольная реакция". Они никак не могут помешать ей в этом. Я навел на нее транс и выяснил, что люди в ее сознании преобразуются в пришельцев. А потом y нее начинается непроизвольная реакция. Она даже не может контролировать свои руки. Вскоре ко мне зашел один приятель и принес журнал. Там было написано, что найден способ бороться с людьми, которых похищают инопланетяне. Признавали, что это моя заслуга. Спасибо большое! [Смех.] А я просто пошутил. [Смех.] Но если это в самом деле срабатывает!.. Мне все равно, похищали их или не похищали докучающие людям пришельцы. Вот еще! Станут они прилетать из открытого космоса специально, чтобы прицепиться к кому-то конкретно! "А! Вот он! Мы его ненавидим! Давайте схватим его, притащим на наш космический корабль и воткнем ему в нос транзисторы!" У таких инопланетян, должно быть, уйма свободного времени - больше мне добавить нечего. [Смех.] Нам нужно только одно - поставить перед ними цель. У большинства людей, с которыми я знаком, хватает времени на плохое состояние и жалобы. Они могут продолжать список до бесконечности. Но я их перебиваю: "Чего вы хотите?" А они мне: "Что вы имеете в виду?" - "Мне все равно, чего вы НЕ хотите. Время-то идет. Если я обрисую одну проблему, вы создадите больше. Так что скажите мне, чем я могу быть полезен. Как мы узнаем, что это?" А в конце концов выясняется, что хотят они одного - чувствовать себя хорошо и принимать более хорошие решения. Но они не знают, как начать - взять хорошее чувство и раскрутить его, начать его вращать. Пока не зазвучит "ту-ду-ту-ду-ду". И вот что тогда произойдет... Потому что когда вы начинаете это делать... Все плохое незаметно проходит само собой. Все улыбаются и говорят: "Так чего я еще там боялся?" Потому что стоит вам однажды преобразовать свой страх в источник силы, - и вы начинаете спрашивать себя, какие y вас еще остались страхи. Вот тогда вы можете стать по-настоящему сильным. А если вы добавите к этому волнующую музыку и несколько приятных голосов... У большинства из вас слабый, никудышный голос. Вам нужен хор из трех тысяч чернокожих, поющих "аллилуйя". [Смех.] Если вы помешаны на телефонных разговорах, вы, несомненно, не сможете пройти мимо телефона, не набрав номер. [Смех.] Так? "Что вы имеете в виду - y вас список клиентов?" Дайте мне телефонный справочник, черт бы вас побрал! [Смех.] Вы только вдумайтесь в это! Люди прыгают с самолетов просто ради удовольствия. Извините меня! Они говорят: "О! Вы себе не представляете! Затяжные прыжки с парашютом - это такой стремительный натиск, такой прилив крови, это такой адреналин!" Да уж! Пролетит того, как твое тело пролетит три километра по направлению к земле на всевозрастающей скорости, оно почувствует такой стремительный напор и натиск - стремительней не бывает! Но я считаю, что этот мощный прилив ваше тело может испытать в любой момент - стоит вам только захотеть. Мощный прилив создает ваше тело - не высота, не полет, а знание. Вы можете сделать так, что ваше тело будет творить чудеса, когда бы вы этого ни захотели, - с помощью проектирования. Или посещайте курсы психотерапии всю оставшуюся жизнь. Вам решать. Ладно, давайте сделаем перерыв на обед. Сколько времени здесь нужно, чтобы пообедать? Полтора часа хватит? Да, я хочу выйти на улицу и хоть на минутку перевести дух. [Смех.] Все вышли, один ты стоишь: "Я не в трансе. Сейчас я выйду из этой комнаты. [Смех.] Мне так весело!" А как весело будет потом! Когда будете переходить дорогу, не забудьте посмотреть по сторонам. [Смех.] Я хочу, чтобы вы стали более бдительны и начали больше слышать.

Лечу я тут на самолете. Сижу себе и вдруг вижу маленького мальчика в соседнем ряду. Его мать говорит ему: "Hy, скушай еще одну горошинку! Это не смертельно!" Я посмотрел на нее и рухнул прямо на пол самолета - бум! [Смех.] Поскольку я много занимался йогой и прочими вещами, я замедлил свой пульс примерно до восьми ударов в минуту и резко понизил свое кровяное давление. Ко мне подбежал какой-то парень, приложил руку к моему горлу, поднес к моему рту и зеркало и сказал: "Он мертв!" [Смех.] У мамаши тарелка так и выскочила из рук! [Смех.] Туг я подхожу к ней и спрашиваю: "Что случилось?" А мамаша такая: "Это все горошек! Горошек!" [Смех.] "Нет, - отвечаю я. -Тут замешан другой овощ! [Смех.] Ту-ду-ту-ду-ду!" Дело не в том, что есть, а в том, чтобы ваш организм метаболизировал, усваивал это так, чтобы оно было полезным. Если вы заставляете кого-то есть горошек, который варили четыре с половиной года [Смех.], я думаю, что в нем вообще не осталось питательных веществ. Моя мать совсем не умела готовить. Она наливала в кастрюлю воду, кипятила ее и уходила, а возвращалась только на следующий день, когда вся вода уже успевала выкипеть. [Смех.] Зато она работала в ресторане, так что проблем с питанием y нас не было. [Смех.] Моя жена считает, что самая незаменимая вещь в готовке - это телефон. [Смех.] Мне это не мешает. Потому что, если моя жена где-то рядом, я тут же выключаю все электро-бытовые приборы. Но мы живем в Сан-Франциско, где любой ресторан доставит вам еду на дом. Обо всем позаботится парень в черном галстуке. Доставка обойдется вам всего лишь в 5 долларов сверх цены. Сан-Франциско - небольшой город. Более того, я звоню даже в те рестораны, которые не доставляют еду на дом, и заставляю их это сделать. [Смех.] "Что значит не доставляете? Я же не заставляю вас доставлять еду всем подряд! Я всего лишь хочу, чтобы вы приготовили то, что я вам сказал, и привезли это ко мне домой. [Смех.] Если не хотите доставлять сами, на худой конец вызовите такси - пусть они привезут. Но имейте в виду - я очень тороплюсь! И мы не хотим есть холодную еду. Так что все должно быть на высшем уровне! Иначе я всем расскажу правду сами знаете о чем. [Смех.] "Я не говорил, что знаю о чем. [Смех.] Но это фраза всегда отлично срабатывает. Они сразу: "Конечно-конечно. Но пообещайте, что не скажете ничего сами знаете о чем!" - "Идет. Обещаю". О чем шла речь - я понятия не имею. У каждого есть свои секреты. Могу даже догадаться, какого они рода.

Но я не мастер хранить тайны. Я все всегда всем рассказываю, причем весьма неуместно. Вот почему родня моей жены со мной не общается. [Смех.] Они пытались было, но мне это не понравилось и я пресек это на корню. [Смех.] Они считали своим долгом, раз уж y меня такая профессия, рассказывать мне очень личные вещи. А я опубликовал про это статью в газете. [Смех.] А учитывая, что мой тесть работает в Вашингтоне, округ Колумбия, в Комитете по атомной энергетике или где-то вроде того... Он поверил мне то, что не предназначено для чужих ушей: "Это только между нами". "Ага! - ответил я. - Между нами и всеми остальными жителями планеты Земля". Он подумал, что я шучу. Я не считаю, что секреты облегчают людям жизнь. Если ты не скрываешь это от самого себя, зачем делать так, чтобы другие могли использовать это против тебя? Клинтон допустил один очень серьезный промах, когда получил бразды правления, - он не сказал: "Это Овальный кабинет, а это комната для минета". Не знаю, как вы, а я... Когда y кого-то в руках ядерное оружие и право решать, посылать наших детей на войну или нет... Очень скоро они выдохнутся, потому что они слишком долго мастурбировали. Потому что я считаю, что если вам регулярно делают хороший минет... все политики должны больше времени посвящать минету, вместо того чтобы убивать друг друга. А начать нужно с такой вот проклятой фразы: "А что он скажет, если мы взорвем его народ? Если этого не сделаем мы, это сделает он". Помните того бомбардировщика на боинге, которого показывали по телевизору? Он летел и сбрасывал бомбы прямо в то окно. Он сказал: "Если вы пересечете линию смерти, мы вас уничтожим". У него были французские ракеты. Извините меня! Он что, накачался наркотиками? [Смех.] Первая ракета промазала на 54 мили. [Смех.] Вторая промазала на 52 мили на другой стороне. А целился он, позвольте заметить, не в один-единственный корабль, а в целый флот. Если ты не можешь попасть в целый флот, если ты промазываешь на 54 мили, я думаю, пора менять летчика. Кстати, вы когда-нибудь обращали внимание на то, что Кадафи... Каждый из этих уродов сидит в тракторе на тех же самых полях в той же самой позе. Вы не замечали? А я заметил. Все потому, что первым делом он вышвырнул из страны всех индийцев: ремонтных рабочих, комиссионеров. Если в этой стране что-то сломается, вот вам пожалуйста. Если y вас сломался холодильник - устраните неисправную деталь, и он снова заработает. Он был включен долгие годы, и теперь y него ничего не работает. Причина кроется в том самом тракторе. Поле всегда вспахано. Но вспахано вручную. Пока трактор не починят, он не сдвинется с места.

Вспомните журналы прежних лет. Жил-был один парень, из-за которого все в стране было неисправно. Тогда один полковник взял всего одну бомбу, чтобы заткнуть ему пасть. Бомбу, которая должны была влететь в его дом через окно. Если бы она попала в его дом, все было бы по-другому. Поэтому я думаю, что всякий раз, когда этот тип появляется в телевизоре и открывает свой рот, самое время запускать программу "Звездные войны". СО2-лазер испарит их прямо в эфире национального телевидения. [Смех.] А теперь скажите: кто хочет занять его место? Лучше предлагать хорошие идеи и отрицать. Я не верю в импичмент - я верю в инсценировку. [Смех.] Пора нам уже вмешаться и образумиться. Мне все равно, сделают ли президенту минет. Но мне не все равно, что фигура такого национального масштаба, как Кен Стар, вмешивается в личную жизнь людей, запугивает их и шантажирует. Как сейчас выяснили, он не упомянул Вайтвотера, потому что свидетеля Вайтвотера подкупили. Что, политика - грязное дело? Это уже давно не новость. Так повелось с незапамятных времен. Задолго до того, как Цезарь получил удар в спину. Люди издавна этим страдают.

Но сейчас, когда есть Интернет, куда нам открыт доступ, когда есть видеокамеры, используйте эту власть, пишите своим конгрессменам каждый день. Они это ненавидят! Зато считают все, что им приходит. Шесть с половиной тысяч писем приходит им ежедневно. Так что настало время сказать: "Деревьям - да, нечистотам - нет!" Залив в Сан-Франциско сейчас так загрязнен, что там нельзя ловить рыбу - ее нельзя есть. Но нас уверяют, что несмотря на то, что там ничего нельзя ловить и употреблять в пищу, все пока что в норме. Озеро Эри, что здесь неподалеку, было так загрязнено, что в нем ничего нельзя было увидеть - такая мутная была вода. А сейчас кто-то собирается разливать воду из этого озера в бутылки и продавать, хотя я точно не уверен. В Новом Орлеане считают, что любой глоток воды, который вы собираетесь выпить, уже прошел через шестерых. [Смех.] Не знаю, как вы, народ, а я не пью "Перри эй". К тому же меня сейчас беспокоит мой водоочистительный завод. Когда я собирался ехать Индию, меня стращали всем подряд. Но знаете что? У меня ни разу не возникло проблем с едой. Зато когда я вернулся в Лондон и остановился в лучшем лондонском отеле, я в первый же день заполучил пищевое отравление. Все это очень странно. А все дело в том, что если люди не поддерживают чистоту... Англичане ни черта не понимают в чистоте. А индийцы прекрасно в этом разбираются. Куда бы вы ни посмотрели, всюду выглядит бесхозным". На что они вам говорят: "Мы все вычистили. Мы каждый день драим это одной и той же тряпкой все чисто. А англичане говорят: "Все чисто!" - а вы смотрите и говорите. "Что значит чисто? Но это же. [Смех.] А примерно раз в месяц мы выбрасываем старую тряпку и берем новую. Hy, вы меня понимаете. Я отчетливо помню этот день - в этот день мы еще и моемся". [Смех.] Я даже на семинарах уделяю внимание этой проблеме. Мне приходится рассказывать людям, что мыться нужно каждый день. Потому что, когда мы с вами начнем заниматься тем, ради чего вы здесь, ваш обмен веществ ускорится. Через поры вашей кожи начнут выходить всякие разные штуки. Поэтому вам нужно заботиться о чистоте своей кожи, пить много воды и помнить: когда вы покинете эту комнату, все, что изменилось внутри вас, пребудет с вами и начнет набирать обороты. А между тем уже поздно. [Смех.] Увидимся через полтора часа. [Аплодисменты.]

Это было забавно! Я захожу и вижу людей, облаченных в униформу. Они все покупают костюмы в одном и том же месте, а к ним - одинаковые галстуки и одинаковые ботинки. Так вот, когда я вошел... Когда я вошел, мне показали, где какие службы находятся, провели мне небольшую экскурсию и показали мне - похоже, это было самое большое помещение с особо чистой атмосферой [для сборки точных приборов и т. п.], которое я видел за всю свою жизнь! С гигантскими лентопротяжными устройства. Кругом стеклянные стены. Все ходы и выходы перекрыты, чтобы не было ни единой пылинки. Людей там тоже не было. А снаружи были. Кругом сплошное стекло. Там было порядка 500 компьютеров. Парень впустил меня внутрь и указал на стекло. "Здорово!" - сказал я и прислонил руку к стеклу. В комнате тут же стало темно. [Смех.] Свет погас. Можно было различить только мигавшие красные огоньки. Двери в помещение с особо чистой атмосферой мгновенно захлопнулись. Так их запрограммировали на случай пожара. Все двери захлопываются и весь воздух выкачивается, чтобы компьютеры не сгорели. Не дай бог оказаться в этом помещении во время пожара! [Смех.] Как-то я работал в похожем месте, занимался разработками. Как только срабатывал автоматический пожарный сигнал, y вас было только пятнадцать секунд, чтобы покинуть помещение. Есть пожар или нет - воздух все равно выкачают и вы умрете. У нас работал один парень. Он говорил: "Hy, это не страшно!" [Смех.] Он работал в моей лаборатории. У него была белая лаборатория, которую было легко найти. Она была вся в горелых дырах. Мы делали лазерные голограммы, и этот товарищ поджигал себя регулярно. [Смех.] Входя, я всегда спрашивал: "Что-нибудь горит?" Все поднимали головы, и я говорил: "Что, опять Кентиган?" [Смех.] А они мне: "Видишь ли, он настраивал лазеры. Мы его предупреждали, что нужно всего лишь резко их ослабить, чтобы ничего не прожечь, все настроить, а когда понадобится сжечь голограмму - усилить их. Но в его голове это никак не укладывалось! Ему обязательно нужно было врубить на полную мощность, чтобы прожечь дыру в кирпиче. Потом он начал настраивать зеркала. Все пошло вверх дном и в конце концов y него загорелась задница". [Смех.] Я говорил ему: "А может, не стоит врубать на полную катушку?" "Да, но тогда эффект будет неполным", - отвечал он. "Хорошо, - говорю я. - Тогда скачи вприпрыжку с дымящейся задницей". [Смех.]

Однажды кто-то подошел ко мне и задал мне вопрос о чьих-то семинарах по психологии. Я хочу озвучить свой ответ: если вы действительно подумываете о том, чтобы пойти на другой семинар, поговорите с тем, кто посещал его. Я не хожу на семинары по НЛП. Нашли y кого спросить! Могу сказать вам только одно: такой-то мне нравится, а такой-то - те, кто приходят ко мне после его семинаров, имеют обо всем искаженное представление. Можете мне поверить! Я люблю задавать в своих группах один и тот же вопрос "Если кто-нибудь скажет вам: "У меня депрессия", - что вы на это ответите?" И кто-нибудь обязательно скажет: "Из-за чего?" "А вот и неправильно!" - отвечаю я. "Неправильно?! - восклицают они. - Мы отстегнули пять тысяч долларов, чтобы научиться этому!" "Понимаете ли, - говорю я им. - Ведь задача-то не в том, чтобы выдрессироваться, как тюлень. Вот таю "Знаете, y меня депрессия". - "Из-за чего?" [имитирует звуки, которые издают тюлени. Смех.]" Задача состоит в том, чтобы думать, куда идешь. Это особенно важно в Технике человеческого проектирования. Потому что мы будем заниматься первой частью того, что я называю подготовишкой. Если вы сможете сложить все полученное на подготовишке в единое целое, все остальное будет проще простого. Я хочу, чтобы вы нашли среди присутствующих незнакомого вам человека. Сейчас мы займемся извлечением, как я это называю. Я хочу, чтобы вы задали целый ряд вопросов о первостепенных функциях человеческой деятельности. На мой взгляд, самая важная функция человека - это принятие решений. Люди должны себя стимулировать. Например. Раз вы находитесь сейчас здесь, значит, самостимулирование развито в вас сильнее, чем в других. Мое представление о спорте. Я люблю рыбалку, но я не зацикливаюсь на рыболовном крючке. Потому что стоит рыбе перекусить его - и отпуск безнадежно испорчен. [Смех.] Я люблю кататься на лодке и удить. Мне это по душе. Если мне хочется наловить рыбы, я ныряю под воду, хватаю рыб руками и убиваю их. По-моему, в этом больше смысла, чем в том, чтобы закидывать в воду леску в надежде на то, что рыба достаточно умна, чтобы ее обнаружить - это спорт скорее для рыбы, чем для людей.

Одно время я жил на Гавайях. Делать там особо нечего. Я дошел до того, что начал валить телефонные столбы. [Смех.] Я вообще гиперактивный товарищ. Я-то думал, что смогу отдохнуть, расслабиться, что-нибудь написать. Мне все время приходилось слушать истории про рыб. Они мне до того осточертели, что я решил, будто они наскозь метафоричны - ведь не может же быть, что жизнь настолько скучна! Мне так все надоело, что я приехал в аэропорт, чтобы сесть на самолет и улететь куда глаза глядят. Куда-нибудь, где хоть немного интересно, где люди занимались... Но когда я пришел в местную библиотеку... Я никогда не видел библиотеку без единой книги. А в той части Гавайских островов, где я поселился, выстроили библиотеку. Я вошел в эту библиотеку и спросил y библиотекаря: "Это что, новомодная библиотека? [Она существовала уже пятнадцать лет.] У вас есть журналы. Но где же книги?" Она мне отвечает: "У нас есть несколько". "Несколько?!" - изумился я. - "Видите ли, y нас их не очень-то спрашивают". - "Да что вы? А y нас в библиотеках спрашивают именно книги!" [Смех.] Там были только книги в бумажных обложках из супермаркетов и журналы. А еще несколько вещей типа "Над пропастью во ржи", "Тропик Рака" - короче, все, где упоминались сиськи. [Смех.] Скоро я оттуда уехал - не выдержал скуки и жары: температура почти не менялась. Я не могу, когда слишком жарко. Последние несколько лет лето было очень жарким. Прошлым летом я был в Лос-Анджелесе. Жара там стояла такая, что даже для Лос-Анджелеса это было слишком, - 115 градусов по Фаренгейту каждый день. Солнце палило не переставая. В Палм-Спрингс было около 125 градусов. Люди умирали в своих трейлерах, пытаясь включить кондиционеры. Ох уж эти сборные типовые дома! Будь моя воля, я прицепил бы к ним колеса и уехал. [Смех.] Но делал я совсем другое - вставал, шел на семинары, выходил на улицу, шел по улице. Достаточно было пройти пять кварталов, чтобы загореть. Жара стояла по всей стране. Лишь кое-где было влажно. А этого я тоже не люблю. Разве что из окна поезда.

Однажды я приехал сюда, в Чикаго. Меня тогда занесло снегом. На Гавайях я забыл о том, что уже январь. Это вылетело y меня из головы. Я вошел в самолет в одной футболке и шлепанцах, а когда я вышел за пределы аэропорта и осмотрелся, я тут же побежал к такси и впрыгнул в него, дрожа от холода. Таксист повернулся ко мне и сказал: "Не знаю, сможем ли мы попасть в город". Потому что, как он мне объяснил, погода ужасная и обещают замерзший туман. [Смех.] Такого мне слышать еще не доводилось. "Замерзший что?" - переспросил я. Я изо всех сил напряг свое воображение: "Что же это может быть?" Ведь я живу в Сан-Франциско, где часты густые туманы. Но чтобы замерзшие... Этого никто не переживет - мы все умрем. [Смех.] Скорее всего, имелась в виду слякоть. Просто ее так назвали. Метеорологи любят сгущать краски. Они слишком радуются, когда случается что-нибудь плохое. Ураганы приводят их в неописуемый восторг! Вы никогда не слышали, каким тоном они о них рассказывают? "10 тысяч человек остались без крова". Журналисты, вообще, всегда радуются плохим новостям. А им следовало бы радоваться приятным событиям. Например, когда я был в Лондоне, меня каждый день отвозил на семинар один и тот же таксист. А в один прекрасный день он не приехал. Я очень удивился: "Где же он?" Швейцар сказал мне: "Он оставил для вас записку. Прошу прощения. Я сейчас найду вам такси". Я прочел записку: "Я уехал в Диснейленд". [Смех.] В Париже построили Диснейленд. Его посещает не так много народу, потому что Париж - не совсем подходящее место для Диснейленда. Сто таксистов повезли семьи, где были дети, смертельно больные раком. Им делали химиотерапию, и они не очень могли передвигаться. Тогда каждую семью, где был такой ребенок, повезли на такси в Диснейленд. Их целый день возили на инвалидной коляске по Диснейленду, кормили, а потом отвезли обратно в Лондон. Когда я узнал об этом, я специально купил все газеты: нигде не было ни слова об этом. По телевизору то же самое. И тут я подумал: "Как же так? Люди делают добрые дела, а никто не удостоил это вниманием". Зато мне все уши прожужжали о мытарствах члена моего президента. [Смех.] Тогда я решил позвонить в редакции местных газет. Там их несколько. Я просмотрел очень консервативные газеты и решил, что они ничего хорошего не напишут. Я позвонил в одну из таких газет и сказал: "Прошел слух, что в воде нашли что-то типа наркотика. Люди от него подобрели и стали делать добрые дела. Это необъяснимо. Сотни таксистов отвезли детей..." И я оставил им сообщение про таксистов. А на следующее утро в этой газете появилась статья под названием: "ЦРУ ставит эксперименты на водоснабжении". [Смех.] Там говорилось о том, что это каким-то загадочным образом спровоцировало рак y детей. О таксистах не было ни слова. Все дело в одной очень странной вещи. Потому что сколько лет вы учились в школе? Даже если вы не доучились, вы проводите в школе 12-16 лет, а некоторые - все двадцать или даже двадцать пять. А на что там обращают ваше внимание с раннего утра и до позднего вечера? На тех словах, которые вы произнесли правильно? Нет. Ваше

внимание заостряют на том, что вы делаете неправильно. Ваш мозг натаскивают на поиск ответа на вопрос: "Что неправильно? Что не так?" Приходишь к врачу и слышишь: "Что не в порядке?"

Я знавал психотерапевтов... Они приглашали меня на обед. За обедом я спрашивал y них: "Что изумительного произошло с вами за последнее время?" Они мне отвечали: "Вы можете владеть какими угодно техниками - и все равно что-то в вашей жизни будет не так". Я смотрю через стол и думаю: "Да уж, это точно". [Смех.] Но сейчас мы не будем на этом останавливаться. Даже если вы скажете кому-нибудь сейчас: "Остановись прямо сейчас. Закрой глаза и попытайся понять, какой участок твоего тела чувствует себя лучше остальных". Знаете, что люди делают вместо этого? Они погружаются в себя и находят те места, где им больно: "Это не то, то не то, то не то... Моя шея слишком напряжена". Они не могут переключиться на поиск такого участка, где им лучше всего. Но стоит вам спросить их, где им хуже всего, - и вы попадете в точку, они тут же сядут на своего любимого конька. Если вы спросите: "Что не так?" - они скажут: "Видите ли..." - и впадут в крайность. Кто из здесь присутствующих ведет занятия по физкультуре или другой форме работы с телом? Если вы работаете над конкретным человеком и делаете свою работу хорошо, и спросите y него, когда он придет к вам на следующей неделе: "Hy, как дела?" - он скажет: "Очень хорошо! Хотя меня хватил паралич, я не мог пошевелить этой рукой и испытывал мучительную боль в ней, прогресс налицо". Но если я лягу вот так [Смех.], спина y меня будет по-прежнему болеть. Я вам правду говорю. Именно так и произойдет. Вам нужно сесть, откинувшись на спинку стула, и сказать: "Зачем они ложатся, я не понимаю?" Только так они могли спать, так им было удобно. Они не понимают, что, когда вам становится лучше, вместо того, чтобы делать что обычно, то есть говорить себе: "Я не могу вытянуть ее настолько, потому что мне все еще больно" - вы говорите: "Все прошло. Насколько хорошо ей [шее] может быть теперь?" Но мы очень мнительны, особенно в нашем обществе хороших чувств. Люди тратят миллиарды долларов, чтобы извлечь положительный эффект, меняющий ваше состояние, из лекарства, контролирующего боль. Потому что само знание того, что ты принимаешь таблетку, снимает боль и улучшает настроение. Но кое-кому это не нравится - не нравится тот факт, что вы получаете удовольствие в избавлении от боли. Они говорят: "Хм. Плохо. Неправильно". Поэтому они получает искусственные, синтетические способы снять боль. У них нет побочных эффектов, позволяющих вам получать удовольствие. Потому что, дескать, если вы это сделаете, вы пристраститесь к ним, y вас может возникнуть привыкание. Как будто оно y вас и без этого не возникнет!

Крэк (кокаин) - удивительный наркотик. Когда вы первый раз его употребите, вам может стать нехорошо, но потом вы к нему пристраститесь. Химики знали, что делали. Они изобретали эти препараты с расчетом на такое их воздействие. В Англии можно пойти и купить кодеин без рецепта, пойти и купить парацетамол без рецепта. А в нашем свободном обществе существует FDA [(Департамент по контролю за качеством пищевых продуктов, медикаментов и косметических средств). Я люблю расшифровывать эту аббревиатуру так - Foolish Demented Administration (Безмозглый умалишенный департамент). Потому что они постоянно заставляют проводить статистические исследования, чтобы что-то выяснить. Я для себя выяснил, что спустя много лет они позволили людям, умирающим от СПИДа, принимать определенные наркотики, потому что, как они обнаружили, это могло спасти им жизнь. А они это знали уже десять лет! А люди все эти десять лет умирали, пока те выясняли, не даст ли употребление наркотиков каких-либо побочных эффектов. [Смех.] Я сам лично видел их выступления по телевизору. Кто-то задал им вопрос: "А нельзя было разрешить этим людям употреблять те наркотики? Они же умирали!" На что те ответили: "Погодите-погодите. Мы не знали, могут ли возникнуть осложнения". Короче, если ты будешь жить, y тебя будут побочные эффекты, лучше уж умри своей смертью. [Смех.] Что, лучше умереть, если есть возможность выжить? Мне доводилось разговаривать со сведущими людьми. Было обнаружено, что некоторые люди, неизлечимо больные раком, по всей видимости, могут его побороть (монотонным) пением. И хотя y них был целый ряд подобных случаев, они начали проводить специальные исследования, чтобы доказать истинность того, что им и так уже было известно, не знаю, как вы, но если бы я мог напевать какой-нибудь мотивчик 36 часов подряд, чтобы уничтожить опухоль, я бы предпочел этот способ облучению. По-моему, игра стоит свеч. Вы так не думаете? Я согласился бы петь что угодно, даже мелодию из рекламы мыла. [Смех.] Мне было бы совершенно все равно! Мне доводилось работать с клиентами, которые прошли огонь, воду и медные трубы. Меня это потрясает! Потому что они уже исчерпали все возможности. Между прочим, люди никогда не приходят ко мне в первую очередь. [Смех.] "Пойду-ка я к этому маньяку". У меня была всего одна клиентка, которая обратилась ко мне в первую очередь. И то потому, что там, где она работала, два человека были владельцами театра (театра в Сан-Франциско, она всем управляет), два парня, которые каждый день ходили к своему психиатру. А ко мне она обратилась потому, что поняла, что ей нужно что-то делать. "Но каждый день те два парня возвращались еще в худшем состоянии, чем за день до того. И так продолжалось десять лет. Визит к психотерапевту страшил меня больше, чем те проблемы, которые y меня были. Да! Проблемы могут оказаться не такими уж плохими - смотря с чем сравнивать". В моем подходе ей нравилось то, что я считаю: если вы не смогли справиться с проблемой за четыре - шесть занятий, то вы не справитесь с ней никогда. Если только вы не сделали важного открытия. Что ж, попробуйте! Я знаю, что люди устроены так, что они учатся только быстро, схватывают все на лету. Если бы я взял блокнот и нарисовал в углу каждой страницы схематичную фигурку, так чтобы, когда вы быстро-быстро пролистали блокнот, эта фигурка встала бы и прошлась по комнате. Но если я буду выдавать вам по одному рисунку этой фигурки в неделю в течение пяти лет, а по истечении этих пяти лет скажу... [Смех.], вы удивленно спросите: "Что-что? А в чем, собственно, модель-то?" Человеческий мозг усваивает все на "быстрых" примерах, а не на медленных. Поэтому маленькие дети без всякой подготовки, без образования и научных степеней легко усваивают язык. А если поместить ребенка в соответствующую культуру, окружение, например на Таити, то, когда он подрастет, он будет свободно владеть пятью языками. Я говорю о детях дошкольного возраста. Не знаю, сколькие из вас изучали иностранный язык в школе. Что касается меня, то y моих учителей ушли годы на то, чтобы, хотя я уже мог свободно говорить на языке, научить меня на нем писать. Сперва они меня разозлили. Они сказали: "Вот это называется печатать". "Отлично!" - сказал я. А когда я только-только научился печатать, они сказали: "На этом занятия окончены. [Смех.] Вы должны писать от руки". "Да пошли вы! - сказал я. [Смех.] - Что, не сподручно? [Смех.] Я еще и не так могу. Но об этом потом". Меня это взбесило так взбесило. А сейчас большинству детей важнее научиться печатать, чем писать. Я считаю, это отлично, что y детей есть компьютеры и все, что к ним прилагается.

Долгое время я считал, что для того, чтобы раз и навсегда решить проблемы, возникающие в процессе обучения, нужно не вкладывать деньги в систему школьного образования, а записать на видеопленку... У каждого из вас наверняка в жизни был один-два хороших учителя. По разным предметам. Но предмет значения не имеет. У меня был великолепный учитель истории. Его уроков не пропускал никто. На них ходили все, потому что этот парень умел очаровать любого. Он умел оживить любой материал. Он был неподражаем! А остальные учителя... Их имен я не вспомнил бы даже под дулом пистолета.

Однажды мы играли в небольшую игру. Нас была целая куча. Нас пригласили на присуждение наград. Вот тогда-то я и понял, что такое эти награды. Это способ заставить тебя работать бесплатно. Так оно и есть. Ты получаешь награду, летишь, чтобы ее получить, платишь за авиабилет из собственного кармана, потом еще читаешь лекцию, которая длится полчаса - час, потом обедаешь, и только после этого тебе вручают награду. После того, как ты заплатил за билет, за номер в гостинице. А работать ты должен бесплатно. А взамен вы получаете сущую безделицу - подленько как-то. Однажды там присутствовал Грегори Бейтс и Бакминстер Поллар. Мы разговорились и пытались вспомнить фамилии всех преподавателей, которые вели y нас занятия в колледже. В конце концов выяснилось, что каждый из нас смог вспомнить одну-две фамилии - фамилии людей, которые нас действительно чему-то научили. А обо всех остальных мы сказали так "У нас были какие-то там занятия". А какие, чему они были посвящены -никто так и не вспомнил. Я на них не ходил. В конце концов, от этого зависит только ваше сексуальное будущее. [Смех.] Многие люди, вырастая, становятся телефонными наркоманами. Я не выношу телефон даже в собственном доме. Я из тех людей, y которых в автоответчике никогда нет пленки. Мой автоответчик включается и говорит, - "Привет! Я Ричард. Меня нет дома. И вы никогда не узнаете... Пленка в автоответчик не вставлена, так что вы здорово влипли. [Смех.] Если я сейчас дома, я, может быть, услышу все, что вы говорите, а если меня нет, вам придется перезвонить". Я не выключаю автоответчик, чтобы знать, кто звонит. Потому что не так уж много людей знает мой номер, потому что я не люблю звук телефонного звонка. До такой степени, что даже убираю звук. Если так совпадет, что в тот момент, когда я сниму трубку, кто-то будет звонить, - что ж, этому человеку крупно повезло. [Смех.] Меньше всего я хочу, чтобы кто-либо портил мне день. Потом я себя распрограммировал, потому что я обнаружил, что если звонит телефон, я чувствовал, что должен снять трубку. А это выводило меня из себя. Тогда я добился того, что при звуке телефонного звонка мне становилось очень хорошо. [Смех.] А других это сводит с ума. Они не могут слышать телефонный звонок. А я получаю от него дикое удовольствие: "Да! Еще!" [Смех.] Дзынь! Мне говорят: "Звонит телефон", - а я блаженно отвечаю: "Да-а-а..." [Смех.] - "Ты что, отвечать не собираешься?" - "Чтобы все испортить? Hy уж нет!" [Смех.] "А если это важный звонок?" - говорят мне. "Если бы это было действительно важно, - отвечаю я, - они бы давным-давно сюда примчались". Знаю я, какой это важный звонок. Некоторые люди звонят мне... Один парень, который работает на меня, когда ему говорят: "Ричард не подходит к телефону", - отвечает: "Неужели? Вот это новость!" [Смех.] Однако его это пугает, потому что, когда он мне звонит, я всегда беру трубку. В один прекрасный день он не выдержал и спросил меня: "Как y тебя это получается?" А я ему ответил: "Я должен сказать тебе правду. На самом деле ты мне не звонишь". "Что-что?" - переспросил он. "Да-да. Я заметил одну вещь, - говорю я. - Хотя все остальные со мной не согласятся и даже осудят меня. Стоит тебе подумать о ком-то - и этот человек тут же звонит тебе". Как-то я смотрел рекламу MCI, где мне рассказывали о том, как они сэкономят мои деньги. А я подумал: "Если я не буду звонить им, мне это обойдется еще дешевле". [Смех.] Я прокрутил, пролистал все в своей голове и вспомнил каждый отдельный случай, когда такое со мной происходило. Я взял это чувство, усилил его - так же, как со своими клиентами, - и усиливал его до тех пор, пока оно не стало по-настоящему сильным. Потом я думаю о каком-то человеке, испытывая то самое чувство, о котором я вам говорил, и - можете не сомневаться - он тут же вам позвонит. [Разговаривает с каким-то молодым человеком.] Что, с тобой такого никогда не было? Да, это простое совпадение. Но y любого здесь присутствующего хоть раз было такое совпадение. Хочешь оставаться дураком - это твое личное дело. Но не надо перекладывать все на меня! Хочешь, я сэкономлю тебе деньги? [Смех.] Свою следующую книгу я назову: "Психическая распродажа". [Смех.] мне нравится сама идея - сесть, нет - плюхнуться в кресло или на диван, открыть телефонный справочник и начать... [Смех.] Как вдруг раздается телефонный звонок. Вы снимаете трубку и слышите: "Я не знаю, зачем звоню". [Смех.] А вы ему отвечаете: "Потому что вы хотите "Кадиллак"". А он вам: "Откуда вы знаете?" - "О финансовой стороне вопроса я уже позаботился. Все бланки уже заполнены. Перед вашим домом стоит лимузин. Садитесь в него и приезжайте сдавать на права. Кстати, кольцо, которое вы потеряли, валяется под диваном". [Смех.] Задумайтесь об этом. Все не так странно, как кажется на первый взгляд.

Давайте рассмотрим внечувственное восприятие - телепатию. Когда-то я был рок-н-ролльщиком с очень плохой социальной установкой. Так? Затем я работал с компьютерами. Я разрабатывал языки компиляторов (трансляторов). Так появилось моделирование. Тогда языков компиляторов не существовало вообще. Сейчас разработали uservicious языки компиляторов. Даже программисты с трудом работают с такими вещами. Потому что из компьютера все вынули, и y вас была операционная система. Потому что тон задают такие организации, как Microsoft: если вы делаете не то, чего хотят они, - вы в жопе. Сейчас главное - все что угодно, только не микросхема, в зависимости от их желания. Они могут получить универсалии, которые должны соединиться. Они так перебарщивают, что вы понимаете, что вас достало получать установки сверху, от них. Вы попадаете в зависимость от людей, которые разработали язык. Первоначально было стремление к универсальность, а сейчас с трудом можно найти шнуры, которые подходили бы друг к другу. Сейчас все закодировано. Но коды никак не связаны с тем, что вы делаете. Они составлены на американской тарабарщине. Совсем не обязательно так все усложнять. Все можно сделать гораздо проще. Например, если мы все набираем "www.", то зачем это вообще нужно делать? Это лишнее. Но нас заставляют это делать, хотя это должен делать компьютер, а не мы. Компьютеры должны экономить нам время, а не мы им. Мы не обязаны выполнять их работу. Мы сидим и выписываем свою чековую книжку. Извините меня! Все должно быть по-другому: y нас должно быть устройство, которое распечатает чек, мы забьем его в компьютер, а все остальное он сделает сам - свяжется с банком, выдаст ваши неоплаченные счета, предупредит обо всем происходящем. Компьютер должен выполнять работу, а не вы. А мне все равно продолжают приносить программы. Я проверяю их и убеждаюсь, что мне приходится делать всю работу за них. И закреплять это. Потому что эти программы устроены таким образом, что всякий раз, когда вы пытаетесь сделать что-нибудь полезное, они саморазрушаются. О нет! Вы хотите привести в действие принтер? А он вам пишет: "Извините. Драйвер вашего принтера накрылся". [Смех.] Вы говорите: "Как же так? Ведь раньше он там был". А компьютер вам выдает: "Он там, но его там нет". Потому что, когда вы его включали и выключали...

Мой сейчас включается - я его настроил так, что он зафиксирован. Вы включаете его, и он возвращает все в изначальное состояние. Неважно, что там было. И переносит все данные туда, где они ему не мешают. Он стирает все подчистую, y меня все исчезает. Поэтому мне приходится хранить всю необходимую информацию на больших лентопротяжных устройствах. А это лентопротяжное устройство не такое портативное, как раньше. [Смех.] Когда мне говорят: "Почему бы тебе не перевезти лучшую часть своей лаборатории?" "С радостью, - отвечаю я. - А грузовик y вас есть?" [Смех.] Но в конце концов я нашел место, где все это хранить, - большие правительственные компьютеры. Они не знают, что делают, поэтому в компьютерах много места. Можно подключиться к ним и расчистить для себя немного места. [Смех.] Потом я узнал; что мой банк тоже использует свою память не в полном объеме. Они сказали: "У тебя может быть автоматизированный онлайновый банковский оборот". А я первым делом вошел в их сеть и расчистил для себя немного места. Я сказал: "Банк, посторонись! Это место для Ричарда!" [Смех.] Сейчас я пишу книгу, и она целиком записана в их компьютерах. В один прекрасный день они ее обнаружат и попытаются разобраться, что это и с чем ее едят. А поскольку они ввели какой-то странный код, они просмотрят мои материалы и начнут разбираться, какое отношение это имеет к деньгам, а потом попытаются это раскодировать. Это не правда, а вымысел, художественное произведение. Там написано о демонах и всем таком прочем. Там нет ни крупицы правды. В самом начале сказано: "Это художественная литература". Я обнаружил, что...

Потому что я работал с Робертом Энтон Уилсоном (?) и в один прекрасный день меня осенило, что художественная литература вечна и постоянна, а научная все время меняется. Поэтому единственная реальная вещь, которую вы можете сконструировать, - это рассказ, история. Потому что все, что мы знаем о науке, мы можем смело выкинуть. Именно это сейчас все время и происходит. Слова физиков сейчас воспринимают как изречения буддистских монахов, только чуть более беспорядочные и нестройные. Когда вы начинаете говорить о свойствах частиц, вы приписываете их привлекательность их обаянию. Потому что знаете, что мы обнаружили, когда проникли вглубь материи? Что все есть не что иное, как дымящиеся зеркала. И в то же время они не распадаются. Это во Вселенной странно и непонятно. Потому что сейчас мы уже проникли внутрь нее и поняли, что там ничего нет. Невозможно объяснить, почему клавиатура не распадается на молекул, не разваливается на куски. И в то же время разваливается. Кое-кто говорит: "Существует монада - молекула-королева, главная молекула, которая все время держит остальные молекулы в подчинении и дает им указания, что делать". Извините меня! Я так не считаю. Нужно [просто свыкнуться с мыслью, что и хаос имеет свой порядок. Хотя он и мог бы распасться на молекулы - а отчасти так оно все время и происходит, - y него нет на то причин. Несмотря на то, что все мы состоим из разного материала, все в конце концов сводится к эксперименту, который был проведен. Ученых это очень сильно разозлило. Меня очень радуют такие, которые притворяются, будто этого не было и в помине. Есть особый способ их вычислить. Я их люблю. Они вырастили культуру йогуртовых бактерий, разделили их на две части, применили электростимуляцию. Помните реакцию Ялавина-Экскина (?)? Там происходит сильная реакция. То же самое сделали применительно к йогурту. А потом во вторую половину йогурта налили молоко. Такой йогурт мы и едим. Когда одна половина йогурта смешалась с молоком, вторая половина бактерий начала сходить с ума: "А-а-а! Мы тоже хотим!" Существуют самые разные формы электрической активности. Потом йогуртовые бактерии отнесли в другую комнату, покормили их, а оставшаяся часть бактерий все равно взбесилась. Потом их унесли за милю. Эксперимент, кстати говоря, проводился в Стэнфорде. Миля - это линейный катализатор. Они покормили одну половину - и вторая знала, что первая ест. Ученые не на шутку испугались. Во-первых, эксперимент показал, что йогурт более понятлив, чем люди. [Смех.] Сколько денег они вбухали в свои эксперименты! Они изгалялись как могли. Даже построили заслоны, чтобы йогуртовые бактерии не знали, что происходит. Из какого только материала этот заслон не делали! И из нового металла (единственного материала, невосприимчивого к металлу), и из тысячи всевозможных сочетаний. Но йогурт все равно знал, что делает его вторая половина. Это приобретает огромную важность. Я вошел в их лабораторию, построил одну маленькую штучку, ученые покормили йогурт, а его вторая половина никак не отреагировала. Это притом, что я находился там всего пятнадцать минут. Они обалдели: "Что ты сделал?" А я ответил: "Я построил стену из йогурта. Эта стена так много поглощала, что за нее почти ничего не проходило, что бы ни посылала первая часть йогурта".

Например, когда радар натыкается на стальной шаблон (?) still former, он им поглощается. Дело не в том, что радар его не засекает, просто, когда он натыкается на него, он ударяется об него и отскакивает назад. Поэтому краска, которой они выкрашены... Вот почему самолеты всегда одного и того же цвета. Их не могут выкрасить сверху - иначе радары будут отскакивать от краски. Перевозчики наркотиков взяли эту краску и выкрасили ей мотор и свои лодки - "Скарабеи", развивавшие скорость до восьми миль в час на воде. Когда посмотрели на радар, то лодки на нем не было - был только один парень, который стоял на воде и передвигался со скоростью 8 миль в час. [Смех.] Они забыли выкрасить себя этой краской. Когда ребята из береговой охраны рассказали мне эту историю, я подумал: "Могу себе представить их реакцию! Трое парней на расстоянии 15 футов друг от друга стоят на воде и несутся вперед! Они, небось, приняли их за НЛО".

Я не раз отражал лазеры от окна нашей лаборатории. Я брал большое настенное зеркало и отражал луч на семь миль вниз по направлению к побережью, и выбирал облако в виде "летающей тарелки". Когда лазер касается облака... Ведь лазер ничего не может сделать, он невидим, пока не коснется чего-нибудь. А когда он задевает облако, которое представляет собой влагу, он окрашивает все облако в любой цвет. Так что я сделал облако темно-багровым. И ждал, пока закат обзаведется забавной вещицей в форме "летающей тарелки". А потом я включаю такую штуку на конце и делаю так, что отверстие, щель начинает мерцать. Так что можно было наблюдать, как эта багровая штука движется вдоль побережья Калифорнии, мерцая багрянцем. Тык-тык-тык-тык! Вскоре в газетах появились публикации на две темы: обнаружение НЛО и религиозные превращения. [Смех.] На пляже во время моего эксперимента было собрание двухсот членов секты "возрожденцев". Когда они увидели это явление, они решили, что родились заново, потому что близился конец света. Если бы я только знал, я пошел бы и сказал, как делают некоторые: "Скоро конец света, поэтому вы должны отдать мне все свои деньги". [Смех.] Потому что люди все время взбираются на вершину очередной горы. Я сейчас имею в виду плохую стратегию принятия решений. Ведь если скоро конец света, то зачем кому-то понадобилось собирать деньги? Почему ваш лидер говорит вам: "Оставьте мне все свои деньги. Они вам не нужны - скоро наступит конец света"? Насчет вас не знаю, а y меня это вызывает кое-какие подозрения. Меня так и подмывает спросить: "Если настанет конец света, то тебе-то зачем деньги?" А он вам отвечает: "Я хочу избавить вас от мирских тягот и мирского бремени, чтобы ваш разум стал свободным. Позвольте мне взять ваш грех (sin) на себя". Кстати, одно и то же слово в разных языках может иметь совершенно разные значения. Например, в ирландском языке слово "sin" означает не такую уж плохую вещь. Вообще, в английском и ирландском одни и те же слова зачастую имеют диаметрально противоположные значения. И таких слов очень много. А будучи в Индии, я обнаружил, что некоторые слова, которые я употреблял, имели двоякий смысл. Это очень любопытно. Вы, к примеру, можете сказать кому-нибудь "иди и согреши" ("go forth and sin"), а это будет означать нечто хорошее. Но когда кто-нибудь из наших прослушивает эту кассету, они начинают возмущаться: "Как ты мог говорить всем подряд индусам пойти и согрешить?" А я отвечаю: "Да я и в Ирландии говорил то же самое". Когда я бываю в Англии, я прошу англичан записать что-то собственноручно - m. p. Кстати, именно так - MP - они называют наших конгрессменов. Я точно не знаю, как эта аббревиатура расшифровывается. По-моему, "расплавленная личность" - неплохой вариант. [Смех.] Говорят, один товарищ нетрадиционной ориентации из Министерства обороны встретился с другим, уже взрослым, мужчиной, растаманом, с которым он не был знаком, y общественного туалета. Они поехали покататься в его машине, чтобы встретиться еще с какими-то людьми. Они избили его и украли его машину. Вместе с мобильным, в котором был записан домашний телефон Тони Блэра. Потом он сказал: "Никакого секса между нами не было". Hy конечно! Я всегда назначаю кому-нибудь встречу в общественной туалете. [Смех.] Как будто кто-то ему поверит! И я подумал: "Если ты встречался с взрослым растаманом, может, ему нужен был не секс, а наркотики - он хотел купить наркотиков". Тот парень, конечно же, подал в отставку. Это дело до сих пор расследуют. А что расследовать, если и так понятно, что он натворил глупостей? Он принял плохое решение. Если ты едешь в один из худших районов города после девяти часов вечера в дорогом костюме, с золотыми часами на руке, в своем "Мерседесе" и предлагаешь первым встречным прокатиться... Hy что я могу сказать? Самое подходящее место для прогулок! "Почему бы тебе не выйти из машины? Ты не подержишь это, пока я буду дубасить тебя до беспамятства?" По-моему, иногда люди просто принимают плохие решения.

Категория: